Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Am vazut o multime de oameni în fața Casei Poporului cu halate albe și cutite. Mi-am dat seama ca sunt macelari. L-am întrebat pe un domn:
— Ce faceți aici? Protestati?
— Nu, mi-a spus, am venit sa taiem porcii.
Intr-o zi vine secretara și îi spune șefului ca vor avea inspectie la grajduri…
Seful se duce speriat la portar și îi spune: “Dacă vine Directorul aici, îi spui ca eu nu am fost aici, ca am plecat de urgenta și nu știi când vin.”
Zis și facut, șeful pleacă prin ușa din spate și apare Directorul.
Vine directorul și il întreabă pe portar:
— “Unde e șeful tau?”
Portarul zice:
— “A plecat de urgenta și nu se știe când vine!”
Directorul il întreabă pe portar:
— “Cum stati cu vacile?”
Portarul spune:
— ” Bineee!!! Ca și cartile în biblioteca!”
Directorul:
— “Dar cu oile cum stati?”
Portarul:
— ” Foarte bine! Ca Leii!!!”
Directorul:
— “Bun! Dar cu Porumbul? Cum stati?”
Portarul:
— “Ca stalpii de telefonie”
Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron. Se știe ca alcolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenti, deci..
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu.
Alaturi crestea un copac.
Pe ramura acestui copac sarea o maimuta și tot se bucura:
— Ei, gata, pisica rea ce ești! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
si așa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe și maimuta cazu alaturi de leu:
— Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborat sa-mi cer scuze!
Un bărbat și o femeie se apropie fiecare cu mașina lui, unul de altul din sens opus un drum abrupt și ingust de munte. în timp ce trec unul pe lângă celalalt, femeia scoate capul pe fereastra și striga:
— Porc!
Replica bărbatului nu se lasa mult asteptata:
— Tampito!
La urmatoarea curba bărbatul se izbeste de ditamai porcul aflat în mijlocul drumului..
— Poate câinele sa facă infarct?
— Poate, dacă îi creezi conditii umane!
O testoasa pe calea feratata
— NA na na na
Trenul mai incolo
— CIU ciu ciu ciu
— NA na na na
— CIU ciu ciu ciu
După 2 minute:
— CIU ciu ciu ciu
— Ciu ciu ciu ciu.
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute.
Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant.
Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta.
Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio armani albastru și nou-nout.
Iepurasul: … cum? Nu se poate!
Ba se poate ca am vandut sticlele goale.
Un bărbat lua micul dejun la un restaurant, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este inmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla soția mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da, asezativa la coada !
Texte de agatat
1. Buna ma numesc Marius As vrea sa am o relatie cu tine..se poate ?
2. Vreau prietenie + căsatorie.
3. Nu te mai uita așa la mine ca ma ia cu lesin.
4. Vrei sa-mi fac datoria de bărbat cu tine?
5. Buna, sunt emo. Vrei sa stam pe intuneric?
6. E timpul sa il uiti pe prietenul tau. Am să-ți las numarul meu..
7. Știi ceva? Te scot în oras, îți dau bani , te imbrac, dar am și eu o rugaminte: pot să mă duc la curve?
8. Domnisoara, vrei sa-mi imprumuti și mie inima pentru totdeauna?
9. Ce frumoasa ești..faci cumva reclama la otrava de soareci?
10.Permite-mi să mă prezint.. Sunt noul tău prieten!!! 
11.Papusa, ai cumva o oglinda în pantaloni? Ca ma văd în ei..
12.Buna..parca ne-am mai intalnit undeva..
13.Hainele tale ar arata bine pe covorul din dormitorul meu.
14.Frumoaso pot sa te invit la o ciorba de burta?
15.Ești frumoasa ca o lampa !
16.Ardete-ar focul..si focul sa fiu eu !
17.Sunt singur și sunt sigur ca și tu ești sigura ca nu mai vrei sa fii singura.
18.Da-mi un numar de telefon sa te sun ca sa iesim la o cafea pe baț.
19.Dacă nu știi sa innoti nu te mai urca în copac ca te calca trenul !
20.Poate ca nu sunt cel mai aratos tip de aici, dar sunt singurul care vorbește cu tine!
21.Nice shoes ! Wanna fuck ?
22.De ce nu vii aici sa stai în poala mea și sa vorbim de primul lucru care se iveste !
23.Te-am cautat și te-am gasit zana mea din rasarit, Eu sunt printul din apus și pe combinari m-am pus..
24. dacă nu poți sa duci o fata până la orgasm, măcar du-o până acasă !
25.Vrei sa mergem la mine sa mancam pizza și sa facem sex? Nu? De ce, nu îți place pizza?
26.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci începe acum .
27.Pierdut cațel..caut gagica !
28.Vad ca ești frumoasa..dar știi sa faci cartofi prajiti?