Fac concurs un ungur, un român şi un ţigan, care poate sta mai mult într-un coteţ cu porci.
Intră ungurul, stă un minut, stă două minute, iese afară.
UNGURUL: Fuu, da’ put porcii!
Intră românul. Stă un minut, stă două minute, iese afară.
ROMÂNUL: Fuu, da’ put porcii!
Intră ţiganu, stă o oră, stă două ore, stă trei ore, ies porcii.
PORCII: Fuu, da’ pute ţiganu’!
Q: De ce bagă oltenii vaca cu coarnele în priză?
A: Ca să o mulgă electric.
Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
Scoţianul îi explică:
- Dar ce, vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?
Doi olteni se întâlnesc. Unul îi spune celuilalt:
- Bă, Ioane, bă! Ai vândut vaca?
- Am vândut-o, ce să fac.
- Şi cât ai luat pe ea?
- Vreo 2.000 de lei.
- Parcă spunea un om că-ţi dă 1.000 de lei.
- Da, dar tot el a zis că vaca-i uzată.
Un oltean, în căutarea unei slujbe de gunoier, se află faţă în faţă cu un posibil angajator. Angajatorul îl întreabă:
- Şi cam la ce salariu vă gândiţi?
- Păi, cred că în jur de 1200 Euro pe an ar fi bine, dar mai putem negocia.
- Staţi să vă prezentăm oferta noastră: Salariul de 2500 Euro, plus maşină, telefon mobil, casă, 3 luni vacanţă.
- Cred că glumiţi, nu?
- Doar tu ai început primul!
1
Se duce ţiganul nostru la restaurant să mănânce şi gura lui melci.
Se aşează la masă şi cheamă chelnerul:
- Vere, hadu-mi şi mie nişte melci din hăia.
Îi pune 3 furculiţe, 3 cuţite şi melcii. Stă ţiganul, se uită şi zice:
- Cum se foloseşte vere hastea?
- Să fiu sincer, nici eu nu prea ştiu! Dar luaţi cochilia şi sugeţi.
După cinci minute de supt, ţiganul se uită în cochilie şi vede melcul stând cu burta în sus şi zicând:
- Hai, încă un pic, te rog frumos!
Vine Pandele ţiganu’ acasă cu leafa.
ŢIGANUL: Fă Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda, încântată, se îmbracă repede.
La restaurant, vine chelnerul şi îi întreabă ce doresc.
PIRANDA: O priptură aş vrea, mă Pandele!
PANDELE: O priptură la Piranda!
Şi mănâncă ea vreo trei fripturi, lucru care-l nedumereşte foarte tare pe Pandele.
PANDELE: Ce tot atâta priptură, fă Pirando?
PIRANDA: Hapăim dacă n-am văzut de mult carne...
PANDELE: Hapăi, Pirando, scula mea-i zarzavat la tine?!
Un poliţist se duce în preajma Paştelui şi-l întreabă pe căpitan:
- Don căpitan, nu cumpăraţi juma de porc?
Căpitanul, după ce se gândeşte puţin:
- Da’ ce să fac cu juma de porc, vrei să mi se răstoarne în coteţ?
Q: De ce împerechează oltenii oaia cu pisica?
A: Ca să obţină lâna gata toarsă!
1
Cică un scoţian şi nevastă-sa intra într-un restaurant şi comandă două porţii de mâncare. La un moment dat, chelnerul, văzând că doar scoţianul mânca, iar soţia stătea şi se uita la el, se apropie şi întrebă:
- Doamnă, dar dummneavoastra de ce nu mâncaţi? Nu vă place?
- Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar aştept să termine soţul meu de mâncat să-mi împrumute proteza...
Q: Cum fac oltenii lapte praf?
A: Aruncă o vacă din avion.