Un ţigan care locuia într-o canalizare iese şi el împreună cu pet-ul său, un şobolan, să mai vadă lumea. Mergând el aşa pe stradă, se întâlneşte cu un om prezentabil, pe care îl opreşte şi îi spune cu ciudă:
- Tu hai de toate, măi omule, hai haine, hai ce mânca, hai o familie, şi pleacă mai departe.
Mai merge el un timp, după care, la o trecere de pietoni un tip cu o maşină tare este cât pe-aci să dea peste el. Ţiganul îi spune:
- Ce hai, măi frate, cu mine, nu mă vezi că sunt hamărât? Tu hai de toate, hai o maşină frumoasă, hai o casă, bănuiesc că hai şi o soţie frumoasă...
Şobolanul, intrigat, se bagă şi el în discuţie:
- Şi dacă ai şi o mamă, zi-i că te-am trimis la origini!
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici, şeful său la întrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum sa întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
- Nu ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Q: De ce taie oltenii unghiile câinelui?
A: Ca să nu zgârie şoseaua când îl leagă de spatele căruţei!
Un francez vrea să testeze dacă scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia.
Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş.
Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savurează jumătate din castron după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte... Mulţumesc!
- Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai vroia să bea laptele ăla, că acolo s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeni:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii?
NYPD, LAPD şi Poliţia Română se lăudau fiecare ca ei sunt cei mai buni poliţişti. Aşa că CIA le-au dat un test. Au luat un iepure şi l-au băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească. Intră NYPD.
- Două luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: Iepurele nu există.
Intră LAPD.
- Trei săptămâni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfârşit, intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc.
Oricum, asta merită iepurele ăla.
În sfârşit, intră cei de la Poliţia Română. După două ore, ies cu un urs bătut măr, care urlă:
- Nu mai daţi, recunosc, sunt un iepure!
Q: De ce se urcă oltenii toţi pe porc atunci cand îl taie?
A: Ca să vadă câte perechi de opinci vor ieşi.
Doi olteni, în vacanţă cu cortul. La trei dimineaţa:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Dar noi nu eram în cort?
Q: Ce a spus olteanul când a văzut un câine alb?
A: Uite un câine nou-nouţ!
Q: Cum a murit un oltean bând lapte?
A: A căzut vaca peste el!
Pe o şosea din Ardeal, o baltă de sânge.
Q: Cum îşi dau seama politiştii dacă a fost ungur sau câine?
A: Dacă sunt urme de frână, atunci a fost câine.
Un oltean se întâlneşte cu un ardelean care ducea o capră legată.
- Unde duci boul ăla?, întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal, temându-se de o şotie, după care ripostează:
- Eşti chior, nu vezi că-i capră?
- Păi, eu cu capra vorbeam...
1