La raport, plutonierul scoate în faţa companiei pe un soldat care a făcut o boacăna şi spune:
- Priviţi, soldaţi, aveţi în faţa voastră un măgar şi un porc...
Urmează o muştruluială lungă, după care plutonierul conchide:
- Treci la loc în formaţie, măgarule!
Două animale aşteaptă la poarta raiului. Fac conversaţie:
- Tu ce fel de animal eşti, de fapt?
- Eu sunt câine lup!
- Cum aşa?
- Păi, tata a fost lup şi mama căţea! Simplu, nu?
- Şi tu, întreabă câinele lup, tu ce eşti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai, fugi de-aici, că nu te cred!
Din culise, intră Sfântul Petru.
- Bine aţi venit la Judecata de Apoi! Mă cheamă Sfântul Petru...
Într-un restaurant intră un tip, se aşează la o masă, cheamă ospătarul şi comanda o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneşte paharele unul de celălalt, bea şi din al doilea pahar. Scena se repeta câteva zile la rând. Curios, ospătarul nu rezistă şi-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beţi din două pahare?
- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare. Eu beau şi pentru el.
Într-o zi, intră tipul în local şi comandă vinul şi un singur pahar.
Ospătarul presupune că prietenul tipului a murit.
- Domnule, a păţit ceva prietenul dumneavoastră?
- Prietenul meu nu a păţit nimic, eu am păţit. M-am lăsat de băut.
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
Un moş intră într-o cârciumă, să bea o bere înainte de culcare. Şi după o bere, vine alta, şi alta, şi tot aşa, până când vede că s-a făcut târziu şi trebuie să plece către casă. Dă să se ridice, când cade pe jos. Se târăşte el cu greu până afară, ajunge târându-se până la uşă, cu greu reuşeşte să o deschidă, iar în final se cuibăreşte în pat lângă soţie. Dimineaţa, soţia îl ia la rost:
- Porcule, iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte!
Moşul, timid:
- Dar... dar... de unde ştii, că dormeai când am ajuns?
- Au sunat ăia de la crâşmă că ţi-ai uitat scaunul cu rotile!
Nu sunt vegetarian pentru că iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru că urăsc plantele.
Q: Cum îşi trimit somalezii copiii în vacanţă?
A: Prin email.
Q: Cum verifică un oltean dacă nevastă-sa e gravidă?
A: Îi bagă prazul în păsărică şi vede dacă e muşcat sau nu!
Q: Cum ceri la un restaurant moldovenesc creier pane?
A: Mimorie di porc prăjită.
Doi scoţieni pescuiesc într-o barcă. Unul prinde peştişorul de aur.
- Dacă îmi dai drumul, vă îndeplinesc o dorinţă!
Zice unul repede:
- Transforma oceanul ăsta în whisky!
Zis şi făcut, acesta îi dă drumul peştişorului. Celălalt, nervos nevoie mare, spune:
- Băi boule, acuma trebuie să ne pişăm în barcă!
Q: De ce merg pe stradă trei poliţai şi un câine?
A: Să aibă împreună 12 clase şi o limbă străină.