Un tip pleacă cu câinele la cârciumă şi nu se întoarce până seara.
Abia ţinându-se de stâlpi, reuşeşte să ajungă acasă. Nevastă-sa îl ia la rost:
- Păi, bine, mă, beţivane, chiar aşa nesimţit eşti? Câte beri ai băut?
- Trei, nevastă.
- Sigur, mă?
- Întreabă-l şi pe câine!
- Câte beri a băut, mă?
- Ham! Ham! Ham!
Se repeta faza şi în următoarele zile, până când nevasta întreabă câinele:
- Asta atâtea beri o fi băut dacă asha zice câinele. Dar câte votci?
- Auuuuu!
Cine se culcă o dată cu găinile, se culcă şi a doua oară.
Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
Q: De ce stau găinile pe gard?
A: Să le vadă cocoşii copanele...
O bătrână ajunge în rai, împreună cu motanul ei. Sfântul Petru îi spune că o să îi îndeplinească trei dorinţe pentru noua sa viaţă.
Bătrâna se gândeşte oleacă, apoi rosteşte:
- Vreau să fiu tânără şi frumoasă, vreau să fiu bogată şi vreau să-l transformi pe motanul meu într-un prinţ chipeş.
Zis şi făcut. Bătrâna se admira în oglinda unui râu din rai, numărându-şi banii:
- Oh, ce tânără şi fumoasa sunt! Hai, prinţule, ia-mă şi fă-mă a ta!
- Fă-mă a ta pe naiba!, zise prinţul. Eşti fericită acum că m-ai castrat?!
Era odată un popă bătrân rău de tot, care s-a pensionat. Într-o zi, nepoţii lui l-au rugat să-i povestească o întâmplare de la vânătoare.
- Păi, băieţii moşului, zise el, la tinereţile mele, mult am mai umblat eu şi multe am.. văzut. Era odată un porc mare mistreţ pe care nici unul din vânători nu l-a putut prinde. Şi eu, venind de la pădure într-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umărul stâng şi cu piciorul unui urs pe cel drept, m-am întâlnit cu el.
- Bunicule, e timpul să-ţi iei pastilele!, îl întrerupseră nepoţii.
După ce ia pastilele, el zice:
- Unde am rămas?
- Erai cu un picior pe umărul stâng şi cu celălalt pe umărul drept.
- Aaaa! Da. Da! Şi ah, ce limbi am mai tras....
Q: Cum faci o vacă să latre?
A: Te duci acasă beat mort, la patru dimineaţa.
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gândesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală, se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo, după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul, ca să scape, le dă un porc. Poliţiştii, foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcul, stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
PREOTUL: Dar unde duceţi porcul?
POLIŢIŞTII: Să-l dăm la facultate!
PREOTUL: La ce facultate?
POLIŢIŞTII: La teologie!
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcul coboară şi preotul, din urmă, îi întrebă:
- Dacă nu intră la Teologie, tot în Poliţie rămâne?
Doi poliţişti patrulează împreună cu un câine pe stradă. Brusc, tipul care ţinea lesa se opreşte şi ridică una din labele din spate ale câinelui şi priveşte curios organele genitale. Celălalt poliţist întreabă nedumerit care este problema, la care celălalt poliţist răspunde:
- Unul din tipii care au trecut pe lângă noi a spus: “Uite un câine cu două penisuri”.
Un bărbat, pentru o gaură, ia plasă toată viaţa; o femeie, pentru un cărnat, ia un porc întreg.
Q: Ce asemănare exista între un inginer şi o vacă?
A: Ambii au priviri inteligente, dar nici unul nu se poate exprima.