Top 50 denumiri de localităţi din România 1. Căpăţâna Porcului (Braşov) 2. Amărăştenii de Sus (Dolj) 3. Crăciunelu de Jos (Alba) 4. Spermezeu (Bistriţa-Năsăud) 5. Miroşi (Argeş) 6. Labasânţ (Arad) 7. Mierleştii de Sus (Olt) 8. Căcăcioasa (Vâlcea) 9. Pârţeştii de Sus şi de Jos (Suceava) 10. Măciuca (Vâlcea) 11. Mădulari (Vâlcea) 12. Urlaţi (Prahova) 13. Băicoi (Prahova) 14. Buda (Ilfov) 15. Fierbinţi (Ialomiţa) 16. Iepureni (Iaşi) 17. Fundătura (Cluj) 18. Tetcoiu (Dâmboviţa) 19. Cioara de sus (Alba) 20. Coţofenii din dos (Dolj) 21. Căpruţa (Arad) 22. Prăjeşti (Neamţ) 23. Beliş (Cluj) 24. Calu (Neamţ) 25. Iapa (Maramureş) 26. Afumaţi (Ilfov) 27. Toporu (Giurgiu) 28. Vărsătura (Brăila) 29. Cumpărătura (Suceava) 30. Jena (Timiş) 31. Jupa (Caraş-Severin) 32. Ciperceni (Gorj) 33. Cocoşeşti (Alba) 34. Sculeni (Iaşi) 35. Căcaina (Vaslui) 36. Sacu (Caraş-Severin) 37. Cârpa (Caraş-Severin) 38. Vârtescoiu (Vrancea) 39. Milcoiu (Vâlcea) 40. Muereasca (Vâlcea) 41. Bulbucata (Giurgiu) 42. Paros (Hunedoara) 43. Stâlpu (Buzău) 44. Boldu (Buzău) 45. Colţi (Buzău) 46. Lungeşti (Vâlcea) 47. Însurăţei (Brăila) 48. Udaţi-Mânzu (Buzău) 49. Flămânzeni (Ilfov) 50. Gogoşari (Giurgiu)
O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai lucra o căţeluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă să o ducă el acasă.
- E ca ieri, cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă.
Două studente la medicină pleacă acasă cu trenul în prima lor vacanţa. În compartiment era şi un ţăran. Ele încep să converseze.
- Vai, dragă, ce mă doare mărul lui Adam!
- Şi pe mine m-a strâns pantoful şi mă doare călcâiul lui Ahile, zice cealaltă.
Ţăranul trebuie să coboare şi, pentru că învăţase şi el ceva de la orăşenii ăştia mai deştepţi, când se ridică, zice:
- Aoleu! Ce mi-a amorţit buca lui cur...
1
Vine Ion la Vasile şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta da câte 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile îl lămureşte:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: ce avem astăzi, lapte sau carne?
1
Doi moşi stau pe bancă şi povestesc:
- Eu am acasă un câine...
- Şi eu o focă...
- Şi unde doarme?
- În pat, la picioare!
- Dar nu pute?
- Nu, că s-a obişnuit!
Foştii colegi obişnuiau să se întâlnească o dată la zece ani, ca să petreacă o seară împreună.
La vârsta de 40 de ani, s-au întâlnit şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - după spusele celui care l-a propus - era o chelneriţă cu nişte sâni de-ţi venea să-ţi iei lumea-n cap, iar pe deasupra şi cam libertină, în concepţii, desigur.
După zece ani, la vârsta de 50 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - după spusele celui care l-a propus - avea un meniu grozav şi nişte vinuri superbe.
După alţi zece ani, la vârsta de 60 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - după spusele celui care l-a propus - era linişte şi nu se fuma.
După alţi zece ani, la vârsta de 70 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - după spusele celui care l-a propus - avea ascensor şi acces pentru scaune cu rotile.
După alţi zece ani, la vârsta de 80 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul dintre colegi a exclamat:
- Ce idee minunată! De multă vreme voiam să merg la restaurantul Leon. Acolo n-am fost niciodată!
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casă, ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu, mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani, dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!...
Un cetăţean reclamă un furt.
- Domnule poliţist, cineva mi-a furat bicicleta!
- Era încă bună?
- Da, mergeam cu ea la lucru...
- Aţi avut clopoţel la ea?
- Nu.
- Frână de mână?
- Nu.
- Far şi ochi de pisică?
- Nu.
- Atunci amenda este de 10.000 de lei.
1
Un tip în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Tipul, ca tot omul, se scobea în nas, râgâia, se scărpina în cur. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la fazele astea, dar n-a zis nimic până nu s-a dat tipul jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului.
Atunci, baba s-a dezlănţuit:
- Nesimţitule! Fir-ai al dracului tu cu tot neamul tău, urlă baba pe geam la el.
- Să-ţi sparg morminţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adâncul sufletului tău şi târî-mi-aş căcatul pe crucea ta, răspunde omul, cu aplomb.
Şobolanul de pe umărul lui se băgă şi el în discuţie:
- Şi dacă ai pisică, spune-i c-am zis să-mi mănânce penisul!
Animalele preferate ale nevestelor:
o Nutria din dulap;
o Jaguarul din garaj;
o Armăsarul de la hotel;
o Boul care plăteşte tot.
O băbuţă merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi?, o întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice băbuţa.
Se uită doctorul între picioarele ei şi-i declară mucalit:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e deja un vultur pleşuv!