In vizita la gradina zoologica. El și ea trec pe lângă cusca unui urangutan.
La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie și se napusteste asupra ei.
Femeia ingrozita, inlantuita în bratele puternice ale urangutanului, priveste disperata spre soțul ei:
— Ce fac acum?
Sotul:
— Spune-i și lui ca ai migrena.
Magarul merge pe drum iar în spatele lui, porcul:
— Bai magarule ce murdar ești! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab ești! Nu prea-ti da sa mănânci! Și cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viața ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
— Bai, mi se pare mie, sau tu nu ești porcul de anul trecut ?
Un elefant = un soarece constituit conform indicatiilor guvernului.
Ion și Maria în vizita la gradina zoologica văd la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita în stangă, se uita în dreapta și văd în cele din urma pe ingrijitor:
— D-le draga unghe-i leul?
— La leoaica. Maria curioasa întrebă:
— Dapai si… cât sta la leoaica?
— Cam o ora.
— Dapai, i-auzi, maaa, Ioane sta o oraaaa!!!
— Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s leu.
Merg ei ce mai merg și văd cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l întreabă pe ingijitor:
— Și cât sta acolo la tigroaica?
— Doua ore.
— Dapai, i-auzi, maaa, Ioane… 2 oareeee!!!
— Dapai, tu, Marie, eu nu mi-s tigru.
In fine ajung la cerb și afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune, sigur pe el:
— No, îi vezi tu, Marie ca sta 5 minute!
La care Maria răspunde:
— No, No Bine mai Ioane, dar și ce coarne faine are!
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc.
Totusi, noaptea intinde o mâna peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul spuna:
— Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa.
Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atata apa.
Preotul spune:
— 20 litri bea un bou pe zi.
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma:
— Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— si?
— M-am gandit:sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— si?
— Mama , ce l-am mai bătut pe ala!
Care e asemanarea dintre un câine și un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!
Scufita rosie sa intalnit în pădure cu o păsarica!!!
— Dacă nu te măriți și nu faci un copil în o saptamana te mănânc!!!
— Se dus scufita la masa și ia spus:
— Mama mama trebuie să mă marit și sa fac un copil într-o saptamana!
— De ce?
— Fiindca ma mănânca păsarica!!!
Intr-o zi, o fetița se duce la veterinar împreună cu pisica ei. Ajunge acolo și îi spune veterinarului ca animalutul ei nu poate sa respire.
Atunci veterinarul o întreabă pe fetița:
— și atunci cum miroase?
— INGROZITOR!
Legea termodinamicii pisicilor — Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai puțin în cazul pisicii, unde toată caldura trece la pisica.
Un biolog studia un purice
Pune puricele pe o foaie și îi zice
— Sari !!!!
Puricele sare apoi îi taie picioarele, il pune la loc pe foaie și îi zice:
— Sari !!!!
Puricele nu mai sare.
Biologule noteaza:
După ce i se taie picioarele puricele nu mai aude
.