Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
— Un exemplar frumos, probabil?
— Frumos, într-adevar, dar foarte atos.
A trebuit sa-l fierb două ore.
Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nu era impresionat de nimic. În fine, il aduce taica-su în inima fabricii, unde totul era nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant. Dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat:
— Ba da, fiule.pe ma-ta.
De ce sunt camilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindca umbla cu arabii.
Isi cumpara lupul Yamaha și mergand el prin pădure se întâlnește cu iepurașul:
— Mama sa mor eu ce mototicleta ai lupule!!
— A…ia zi urecheatule, vrei sa faci o tura?
— Da, da!!
Se urca iepurașul pe motor și dai bataie: 150km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nu ma!250km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nu ma!350km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nuuuuuu maaaaaaaa!!!!!!!
— Pai ar trebui frate ca nu ajung la pedala de frana!
Adam și Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei întreabă:
— Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
— Va voi pune la o incercare. Va veti sui într-un copac și voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toată viața.
Zis și facut.
Vine pisica și se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus și observa intre picioare doi motocei.
Pisica începe sa se joace cu ei și la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe sa se miste și sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
— Zat! fir-ai a dracului!
De atunci a rămas lege: femeia spala vasele
.
Era odată o vaca pe pajiste și pastea.
Și în prima zi vine un bou și o priveste și o admira,
A două zi o priveste, o admira
A treia zi o priveste, o admira
A patra zi o priveste, o admira
A cincea zi o priveste, o admira
A sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge…
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Lupul, supărat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste:
— Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
— Da’ focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
Ceausescu, Bush și Gorbaciov au vrut sa vadă care soldat este mai devotat tarii sale.
Se duc toți trei la Washington.
Bush:
— John, la mine!
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Soldat ești gata sa faci orice pentru patrie…
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Atunci intra în Oceanul Atlantic și adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa, se scufunda, iese la suprafata…si peste 5 minute apare epuizat și fără un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent și le propune celor trei sa mearga la Moscova.
La Moscova:
Gorbaciov:
— Ivan, la mine!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Soldat tu ești gata sa mori pentru patrie și partid!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Du-te în Oceanul înghețat și adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa, se scufunda….peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti…
Ceausescu:
— Ba, la noi asta e treaba de muiere…
Bush:
— Bine, hai sa mergem la București sa vedem.
La București:
Ceausescu:
— Ion, la mine!
Ion:
— Ce e, ba!
Ceausescu:
— Ba tu ești gata sa mori pentru țara ta?
Ion:
— Ntiu…
Ceausescu:
— Atunci mars în Marea Neagra și adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:
— Ba, sa se duca mata…
Ceausescu:
— E…, nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere…
Un papagal zboara pe lângă un BMW, ala cu BMW da peste papagal.
Repede ia papagalul il pune intro colivie și duce la veterinar poate mai are o sansa.
La veterinar se trezește papagalul, în fața gratii, în stangă gratii, în dreapta gratii, în spate gratii.
Papagalul se trezește și zice speriat:
— Aoleu, l-am omorat pe asta cu BMW-ul.
Doi lupi planuiau sa atace stana lu` Vasile.Dau ei tarcoale 2-3 zile și gasesc o “intrare”, într-un colt rupt al tarcului.
Lup1:
— La 23.00 mergem și dam atacul !
Lup2:
— Bine ! La 23.00 intram și luam câteva oi și fugim.
O păsarica aude toată discutia și se duce la Vasile..Ii spune acestuia tot și gandesc un plan amandoi.
Se face 23.00, ajung lupii și primu` încearcă sa intre.Vasile care stia planul lor îi astepta la tarc.
Intra primul lup și — POOOOC- O lopata în bot, la care acesta iese cu laba la bot și îi zice celuilalt:
— Ba, du-te tu primu` ca pe mine ma bufneste rasu` !
După ce manca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama.
Mergand în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene:
— Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!