In mijlocul unui desert… Soare… Toropeala… Nici un pic de umezeala. Un câine mergea agale, cautind și el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, câine le aude un zgomot în spate. Se uita și vede alt câine care alerga disperat… Ca orice câine ce se respecta, câine le nostru se lua și el după cel ce alerga… Și astfel alearga cei doi ciini o zi intreaga… Deshidratat și mort de oboseala, saturindu-se de atita alergat, câine le nostru il întreabă pe celalalt:
— Îmi spui și mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
— Nu știu de ce alergi tu, dar eu dacă nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine…
— Cum te numești, Domnule?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIa POETULUI PETRU POTOPEaNU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Un om, simtindu-se rau, vru sa mearga la un doctor.
Cum ajunse la cabinet,doctorul il întrebă:
— Pentru ce ai venit,ce problema ai?
— Pai,nu știu…nu ma simt prea bine!!!
— Adica!?
— Pai,sa vedeti domnule doctor:cand vin de la munca,ma simt obosit ca un câine, mănânc ca un lup, și ma simt ca un cal.
— În acest caz,adresati-va unui veterinar!!!!!
Un om statea în camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti și un corset în jurul gatului. Natural, doctorul il întreabă ce s-a întâmplat.
— Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu soția mea cand, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea sa o cautam si, în timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat și i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a soției — Intepenita exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.
— Ce ai facut? întreabă doctorul.
— Ei bine, am ridicat coada vacii și am strigat la soție: “Hei, arata că a ta!”
Un irakian și un kuweitian stateau fata în fața în transee și se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera :
— La bisda-bisdii matii de bushc imbuzit! injura irakianul în cea mai pura româneasca de care era el în stare.
Kuweitianul il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de pur stalcita :
— Bei bork de gaine, de inde știi la tine rumanejte, bei?
— Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
— Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
— În Biucresh.
— Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
— Bolitehnica. Da’ di ge?
— Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
— Daaa? Ce jgoal?
— Eu fecut Medigin la Targu Murej.
Irakianul intre timp își reparase mitraliera și începe sa traga mai indarjit după kuweitian.
— Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
Se uita Ion peste gard și il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fără efort. Il întreabă pe Vasile de când joacă el tenis de este așa de bun.
Acesta îi răspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care îți indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?
La o baie publica din pădure, ursul se uita la iepuraș și îi zice:
— Bai, eu cred ca tu faci laba!
La care iepurașul se intoarce nervos:
— Ce, ma, ce!Ce te intereseaza pe tine cu ce viteza mi-o spal eu?
La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rand, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unul, trenul suiera și pleacă. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug după tren; unul se urca, îi incurajeaza și pe ceilalti, mai prinde unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se oprește pe peron, respira și începe sa rada. Și rade, și rade de nu se mai poate opri. Un trecator il întreabă:
De ce razi omule, ai pierdut trenul? Celalalt este peste 7 ore.
Cum sa nu rad, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara.
O gorila intra într-un bar și cere o bere rece.Barmanul îi da o bere și îi cere 200.000 de lei. Gorila scoate banii și plateste.
După ceva timp, barmanul cauta sa intre un discutie cu gorila:
— Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorila.
— Nici nu ma mir, la preturile astea.
Ce face un câine în desert?
— Face pe el ca nu gasește un copac.
— Mamico, gainile beau benzina?
— Nu, Bulisor!
— Și atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?