Dracu a prins trei tantari și le-a spus ca dacă vor sa scape trebuie sa vina cu botul plin de sange. Se duce primul tantar, vine după patru zile. Dracu il întreabă unde a fost. Tantarul îi spune:
— Am fost în Asia și am supt o cireada de vaci.
Dracu îi spune:
— Ma, patru zile e cam mult. Il omoara. Se duce și al doilea. Vine după trei zile cu botul plin de sange. Dracu il întreabă:
— Unde ai fost ma?
Tantarul îi zice:
— Am fost în America și am supt o turma de oi.
Dracu:
— Ma, trei zile e cam mult; il oamoa și pe ala.
Se duce și al treilea.
Vine după cinci minute. Dracu il întreabă:
— Ma, tu unde ai fost de ai venit așa de repede?
Tantaru:
— Vezi stalpu ala de acolo? Io nu l-am vazut și am intrat în el.
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.
Soferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
-Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
Pe o strada ingusta, într-un bloc recent
Unde bate vantul si-i pe jos curent ,
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina.
Și ca la serviciu soțul ei iubit
A plecat la 6 și n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos în bloc la poarta, oare cine bate?
— Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu și sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
— Ora e tarzie, ești un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu !
— Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasă să mă incalzesc
Și sa fac o baie, să mă odihnesc
— Ai venit degeaba, îi răspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!…
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..
Sotul și soția pleacă în vacanta la Ierusalim și avand un accident, soția moare. Ghidul, amabil, îi explica soțului: — Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasă, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Sunt conditii foarte bune și este mult mai ieftin.
— Totusi o sa aleg prima varianta, răspunde soțul. Aici a murit un om, l-au ingropat și după trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
3 pureci nu aveau unde sa doarma peste noapte cand, deodată unul dintre ei vede o blonda și le spune celorlalti
— Ba am gasit cel mai bun hotel la care se putea sa stam!! se aproprie seara și fiecare se cazeaza în camere diferite: unul se cazeaza în urechea blondei, altul intre tate și celalalt în p***a.
A 2 zi dimineața se întâlnesc purecii la o cafea când unul dintre ei întreabă:
— Ba… Voi ati dormit bine aseara??
— Cel care a stat în ureche:
— Foarte rau… Eu am crezut ca îi cutremur așa făcea patul
Cel care a stat intre tate:
— Și eu la fel… deabia am adormit
— Fratilor voi ati dormit bine… Dar eu ce sa zic… Seara tot intra și iesea unul chel de la mine din camera și când i-am zis sa se hotareasca o data unde ramane ce sa vezi, m-a scuipat.
Un popa intra într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu în medic care-l întrebă:
— Ce faci ma? tragi un câine după tine?
— Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el?
— Cum să mă incalt? Vrei să mă muste?
Bulă vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, și invata foarte repede sa vorbeasca. După o saptamana Bulă se intoarce nervos.
Vanzatorul întreabă:
— Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
— Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbaie!
La Spitalul de boli nervoase, la Medicul-Sef intra un client de-al casei .
— Dom doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasă, la familie, la ai mei…
— Pai, carabusii nu pleacă la familie…
— Domnule doctor, asta a fost; acum nu ma mai cred carabus, am dat totul uitarii, sunt vindecat, sunt și eu om ca toți oamenii.
Impresionat și convins, medicul îi semneaza iesirea din spital, raportul etc., il conduce la poarta spitalului si-l priveste mandru cum face la dreapta pe prima strada. Apoi, în câteva secunde se intoarce în fuga, gafaind.
— Ce-i domnule? întreabă medicul.
— Pai, e o gaina după colt.Și gaina îi mănânca pe carabusi…
— Dar, parca spuneai ca nu te mai crezi carabus!!!
— Eu nu, da eu știu ce crede gaina??!!!!
La lectia de Zoologie.
— Doamna profesoara, aricii sunt mamifere?
— Da.
— Și nasc pui vii?
— Da, ca toate mamiferele, nasc pui vii..
— Cu tepi?
— Cu tepi.
— Atunci, vai de mama lor!
In pădure ursu fugarea de zor pe iepuraș…alergand iei se întâlnesc cu un spiridus, acesta oprindu-i.
— Ce ai cu saracu iepuraș?
— Nu am nimica, mai mult de plictiseala il alerg, spune ursu.
— Uite ca sa nu va mai fugariti va implinesc cate 3 dorinte de fiecare.
— Eu sunt primu, spune ursu.
— Spune care este prima dorinta.
— Vreau ca toți ursii din pădurea asta, în afară de mine, sa fie femele. Zis și facut
— Eu vreau o casca, spune iepurașul calm. Ursu auzind aceasta dorinta se prapadea de ras. Spiridusul îi indeplineste dorinta iepurașului.
— Vreau ca toți ursii de pe acest continent, în afară de mine, sa fie femele, spune ursu. Zis și facut.
— Eu vreau o motocicleta micuta…asa pentru mine, zice iepurașu. Zis și facut.
— Și acum ultima dorinta de fiecare…sa va aud.
Ursu: vreau ca toți ursii de pe acest glob, inafara de mine, sa fie femele. O pocnitura din degete și s-a rezolvat.
Iepurasu punandu-si casca pe cap și pornind motocicleta zice: vreau ca ursu sa fie homosexual.