Marie și ion sunt căsatoriti de 2 ani. Se f*t ei peste tot și într-o zi Ion constata ca n-o mai poate f**e pe Marie. În prima zi nimic, a două zi nimic, a tria zi la fel.. Ion se sperie și o duce pe Marie la doctorul din sat. După cum era obiceiul, taie o gaina, pune 10 oua, etc.. și merg la doctor.
Acesta o consulta, și după care îi spune sa iasa afară și sa il trimita pe Ion inauntru
, intra Ion iar doctorul îi spune ce are de facut.
Merg acasă, Ion pregateste cada cu apa, nici prea calda nici prea rece, o baga pe Marie în cada și după jumate de ora o ia și o duce în pat și o f**e.
A două zi, fericit, mai taie o gaina și mai pregateste ouale, etc și merge iar la doctor sa îi multumeasca.. ajunge, îi multumeste și ros de curiozitate il întrebă pe doctor ce a avut Marie.
— Un dop, răspunde doctorul.
— Dar îți dau în sfat: spune-i la Marie ca atunci când merge sa se cace sa se steaga din fata în spate și nu invers ca iar i se infunda
.
Un taran s-a gandit sa-si facă o fantana. Și sapa, și sapa… și tot sapa câteva zile până când în loc sa dea de apa gasește un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu știe și merge cu el la primarul satului.
— Dom primar, oi gasit și io pergamul ista în tarana și nu știu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citești mata?
— N-am timp acuma, dar lasa-mi-l până maine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a două zi când vine la primar il gasește inecat… Asa ca pleacă la inteleptul satului.
— Nene, citeste-mi și mie ce scrie acilea.
Ia inteleptu pergamentul, il citeste și dup aia zice ca tre sa mulga vaca și ca-i spune mai târziu ce scrie. Asteapta taranul ceva timp și se duce după el în grajd: il gasește spanzurat… așa ca pleacă la primul-ministru. După ce il citeste și asta merge într-o camera alturata și se impusca… Asa ca bietul taran se duce la presedinte… dar și asta se impusca după ce-l citeste… Speriat din cale afară taranul merge la scoala și invata carte. După ce-si termina studiile vine acasă și iese pe veranda ca sa citeasca și el pergamentul… dar uite-asa se porneste o furtuna și pergamentul zboara …
Un iepuraș și un urs merg la bar sa bea ceva dar iepuresul e pus pe scandal. Cum intra il vede pe cangur, merge la el și zice:
— Congure, de ce n-ai sapca? Și il ia la bataie. După ce il bate bine se intoarce la urs și zice incantat:
— Maine seara iar il bat.
Ursul curios il întreabă:
— Dar mâine ce motiv îi găsești?
— Ii cer o tigara. Dacă are cu filtru eu îi cer fără pe urma îi cer un foc. Dacă are bricheta îi cer de la chibrit și tot il bat.
Cangurul aude și se aprovizioneaza iar a două seara când intra iepurașul se duce nervos la cangur și cere o tigara.Cangurul întreabă:
— Cu sau fără filtru? Iepurasul:
— Cu filtru!Dar da-mi și un foc!
— De la chibrit sau de la bricheta?
— Mai candurule, de ce nu ai sapca?
Leul alerga strutul prin pădure, strutul se oprește și se gandeste:
— Ba da prost sunt, eu ma pot ascunde usor. și baga capul în pamant. Vine leul, îi da tarcoale, rade de el:
— Uite și le asta cu capul în pamant și cur în sus. I-o trage în fund și pleacă.
După 5 min scoate strutul capul se uita în jur și spune.
— Prostul, m-a cautat și în cur și nu m-a gasit.
Ion iesise cu vaca la pascut pe camp și o cheama și pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe tarla. Da ce dracu sa facă cu vaca?
Si-o leaga de-o mana. Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, și vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii, tarandu-l pe Ion după ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
— Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toți cartofii CAP-ului!
— James!
— Da, si!
— Unde e câinele nostru?
— L-am gasit în gradina facand politica și l-am impuscat…sir.
— De unde ti-ai dat seama ca făcea politica?
— L-am gasit mancand cacat…sir…
Un urs intra nervos la o farmacie:
— Vreau 50 de prezervative..si repede!
Doi iepuri chicoteau în spatele lui, ursul nervos se intoarce la farmacist..
— 52!!
Doi purici, prieteni vechi se întâlnesc întâmplator.Unul, gras frumos celalalt vai de el..
— Da ce-ai patit fratele meu de arati așa jalnic?
— Pai sa vezi..eu traiesc în mustata unui motociclist si, .ploaie, vant, lapovita.
— Ba, da fraier ești ! Fa ca mine: Intra într-un magazin de lenjerie fina de dama, te bagi într-un string si
astepti sa te probeze vreo gagica și sa vezi trai pe urma !!!
După un timp se întâlnesc iar..puricele amarit, nici-o schimbare!
— Dar ce s-a întâmplat de nu ți-a mers strategia mea?
— Sincer sa fiu, mi-a fost bine câteva zile și apoi nus ce dracu am facut ca tot în mustata motocilistului
am ajuns !!!
Era Bulă la ora de biologie la lectia pești și fiecare elev era întrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa întreabă de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei Bulă se anunta, profa îi da voie sa raspunda;
— Zii Bulă !
— Pentru ca sa culcat cu balena
— Ești un magar iesi afară!!!! Bulă iese supărat și pe hol se întâlnește cu directorul: (directorul fiind și el prof. De biologie)
— Ce faci pe hol Bulă?
la care Bulă îi explica situatia.Directorul supărat il ia pe Bulă și se duce la profa:
— De ce l-ati dat pe elevul Bulă afară?
— Pentru ca mi-a răspuns urat; și îi explica directorului situatia.
— Bine, pentru ca predam aceeași disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
— Pai, nu știu.
— Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena când sa culcat cu calcanul.
Se duce la farmacie un iepuraș și întreabă:
-Aveți droguri?
-Nu, aducem peste două zile.
A două zi:
-Aveți droguri?
-Nu. Aducem maine, ti-am spus.
A treia zi:
-Aveți droguri?
-Da.
-Politia! Politia! Femeia asta vinde droguri!
Un iepuraș merge la un bar sa bea o bere. Se asaza la bar, comanda, și din gresala se impinge în urs.
— Ce te impingi bah, zice ursul!
— Vai scuze ursule! zice iepurașul, și se muta mai departe.
Ursul pleacă, iar iepurașul mai comanda o bere, bea, și plin de naduf zice
— Cum adica, bah, ce ma imping???