Doi lilieci stau cu capul în jos pe o creanga. Unul il întreabă pe celalalt: — Care-i cel mai naspa lucru pe care l-ai facut vreodata?
— Diaree!
Niste persoane de la radio au hotarat sa facă un concurs care se numeste cine e șeful în casa?.
Merg ăștia la o casa și întreabă:
— Domnule, cine e sefu în casa asta?
— Pai soția
— Aaaa, rusine, pentru aceasta primiti o gaina
Merg la a două casa:
— Cine e sefu în casa?
— Soția domnule cine sa fie, ea hotaraste tot..
— Vai, rusine..! și le da o gaina
Merg la a 3-a casa:
— Cine e sefu în casa asta domnule?
— Eu. Binenteles!
— Bravo! pentru asta ati castigat o mașina, ce culoare doriti sa fie mașina?
La care soțul catre soție:
— Viorela, ce culoare vrei sa fie mașina?
— Sunt de zece zile în Tulcea și regret ca nu am venit din prima zi în restaurantul dumneavoastră.
— Multumim, domnule, ne maguliti.
— Nu, vreau sa spun ca as fi preferat sa mănânc știuca asta acum zece zile.
In preajma Craciunului, un polițist se duce la sectie si-l întreabă pe capitan:
— Dom’ capitan, nu cumparati juma’ de porc?
Capitanul, după ce se gandeste putin:
— Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule, vrei sa mi se rastoarne în cotet?
La doctor:
— D-le doctor, câinele meu nu are nas!
— Și cum miroase?
— Ingrozitor..
O tipa avea o papagalita care striga într-una:
— Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul și aude papapgalita. Indignat cere tipei papagalita pentru 2 saptamani spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni și poate o invata și pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis și facut: ia popa papagalita, o ..duce acasă la el și o pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige:
— Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali ..spune celuilalt:
— Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.- Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă dm. Invatatoare.
— Pai. Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore. Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări.. Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantalonii tai și nu gasim în ai mei? Directorul se mira de întrebăre…
— Buzunare, doamna
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pt unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
— Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi
.
Doi ardeleni, Ion și Vasile..
Ion catre Vasile:
— Ma Vasile, sai ca-ti manca câinele slana!
— Apai manca pe muma-sa ca brisca-i la mine!
Leul cheama toate animalele și le spune:
Cei frumoși — în stangă, iar cei destepti — în dreapta.
toate animalele s-au despartit, numai maimuta a rămas pe loc.
— tu ce faci? — o întreabă leul.
— Eu? Ce sa fac, să mă rup în doua?
Doi polițisti:
— Dom sergent, nu cumparati o juma de porc?
— Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?