Femela catre elefant:
— Tompa este trompa. Iar pe minesasemenea trucuri ma lasa rece!
Intr-un tren ce pleca de la București la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri și un alb…
Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mâna dreapta negru…
Se întreabă fiecare de unde este și cu ce se ocupa.
Primul negru:
— Eu sunt din tribul Urechile albe și am venit în vacanta în Romania…
Al doilea negru:
— Eu sunt din tribul Nasul alb și sunt și eu tot în vacanta… Student…
Domnul cel alb:
— Eu sunt ginecolog în Copsa Mica !…
Trei soareci într-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, își umfla muschii și începe:
— Ba fraierilor, voi știți capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul și o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
— Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel își pune tequila, o da pe gat, se scutura și zice:
— Brrr, sunteți de rahat! Știti voi grauntele alea mici și roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foita și pac, le trag pe nas!
— Ba asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea își pune și el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic și o ia la fuga.
— Unde fugi dementule?
— Ma duc sa regulez pisica!
Bulă se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mâna goala îi cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza îi spune ca nu are voie cu animale în avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul în pantaloni și se intoarce în avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezește, și îi spune:
— Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri, dar cred ca v-i s-a spart un ou!
Alinuța vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama și iubitul acesteia. Tatăl, curios, o întrebă: — Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
— Foarte bine! în fiecare dimineața iubitul lu mama ma ducea în mare, la 17 km departare de mal, și eu inotam până la mal.
— Și nu a fost greu, Alinuto?
— Nu!. Mai greu era sa ies din sac!.
Un urs statea pe malul unui lac…la un moment dat zareste un peștisor care iese deasupra apei și il întreabă.
— Ce ai patit ma?
— M-ai speriat
— De ce?
— Credeam ca ești un rechin.
Ce își scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de câine rau?Moldovean în gazda.
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după inchidere.
Vanzatorul:
— Bai, tu nu vezi ca am inchis?!
— Vreau și eu un cui.
— Pleaca dracu’! am inchis!
— Foarte urat din partea dvs., nu știți sa va purtati cu clientii!
— Pai tu ce-ai face în locu’ meu?
— Hai să-ți arat!
Fac ăștia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afară și după aia intra la loc în magazin:
— Buna ziua! as dori și eu un cui!
Iepurele:
— Ce dimensiune sa aiba?
— Pai vreo 5 centimetri.
— Nichelat, inoxidabil sau normal?
— Pai… Normal!
Și iepurele:
— Avem! Da’ iesi în pi*da matii afară, nu vezi ca am inchis?!
O femeie draguta, la vreo 35 — 40 de ani, intra în cabinetul unui doctor dermatolog.
— Buna ziua domnule doctor.
— Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
— Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi într-e picioare, sus lângă păsarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, și o întreabă:
— Aveți un prieten intim?
— Domnule doctor va rog..sunt căsatorita..
— Doamna! Dacă nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, și va rog sa plecati.
— Da, bine, am un prieten..
— Și este țigan?
— Da.
— Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur..
Doua prietene, ambele virgine, își povesteau una alteia tot ce faceau.
Una dintre ele pleacă în vacanta la Mamaia si, când se intoarce, nu mai e virgina.
Cealalta o întreabă:
Cum e?
Povesteste-mi tot!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi.
Dar apoi e nemaipomenit!
— Cam ce fel de durere e?
Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuuu, nici vorba!
— Atunci cum?
Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
De ce e ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Un francez vrea sa testeze dacă scotienii sunt chiar așa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei și prîntr-un satuc i se face sete. Isi ia inima în dinti și bate la ușa unei case. Ii iese în intampinare un mos. Francezul îi cere apa. După jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron după care spune:
— Dar voi nu sunteți zgarciti deloc! Ce se vorbește nu este adevaerat! Am cerut apa și am primit un bol cu lapte. Multumes!
— Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa ineca un șobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
— După ce ca eu ți-am dat lapte tu îmi și spargi oala de noapte a bunicii?