Doi tipi își plimba cainii prin parc.
Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine în lesa o ciudatenie de câine foarte lung și de subtire cu un bot nefiresc de lung.
asta cu subtirelu il avertizeaza pe celalalt:
— Tine-ti bine câinele și ocoleste-ma la distanta!
— Hai Domne vrei sa zici ca ala subtire al tău îmi face Bernardu?
— Domle ai grija!
— Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul și dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf și se aud numai schelalaiturile Bernardului…apoi liniste. Apare câinele subtire.
asta cu bernardu:
— Domle am pierdut 500 și vreau sa ti-l cumpar, îți dau 5000 de parai.
— Mosule, știi ceva: pe mine m-a costat 10 000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
Micutul Bulă intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă Bulă.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat.
— Și vrei sa-l f**i?
Care este diferența dintre o vaca alba și o vaca neagra?
Pai…!?
Vaca alba zice muuu!
si
Vaca neagra zice… muuu!
Un popa catolic intra, într-o vineri, într-un restaurant și zice catre chelner:
— Fiule, aveți balena?
— Nu, parinte.
— Nici rechin sau foca?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi un cotlet de porc în sange. Și Dumnezeu mi-e martor, ca am vrut sa mănânc peste.
O blonda își cumpara un Porche ultimul tip, rosu. misto ce mai. Pe drum i se strica mașina și ca orice sofer deschide capota și vede ca nu mai are motor. Speriata, nu știe ce sa faca, dar când colo oprește alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
— Ce ai patit?
— Nu știu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
— Nu-ti fă griji ca am eu unul de rezerva în portbagaj.
Un orasean get-beget zareste un animal care paste linistit pe camp. Și spune fermierului: — Ce vaca ciudata! De ce nu are coarne?
— Sunt mai multe motive, răspunde fermierul. Unora dintre vaci le dau mai târziu coarnele, în timp ce altora li se taie de tot. Sunt și vaci care n-au deloc.
— Și asta din ce categorie face parte?
— Asta nu era coarne din simplul motiv ca e cal.
Ursul își deschide bar în pădure.
Vine iepurașul, cere de 100 lei vodka.
Bea iepurașul tot, se imbata muci, și cade în primul sant din fata barului, unde adoarme instant. Trece pe acolo lupul gay, și il “aranjeaza”. Cuprins de remuscari, acesta îi lasa în buzunar 100 lei. Se trezește iepurașul mahmur, se reintoarce la bar, și mai cere de 100 lei vodka.
Scena cu lupul se repeta iar.
A treia oara, iepurașul se intoarce la bar, unde îi zice ursului:
— Auzi ursule, de data asta da-mi de 100 lei whiskey, ca de la vodka ma cam ustura c*rul!!
De cate ori canta cocosul, de dimineața?- O singura data, dar mai multe versuri!
Niste reporteri tv merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu` Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca…
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul…
— Na, atunce… Dimineata ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inca` un ziar. Pina la prinz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete și noi nu avem nici măcar video.
— A mea, zice al doilea e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase.
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat de prezervative pentru vacanta.Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea.
Intr-o zi se duce ursul la iepure și îi zice:
— Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda;
Zis și facut.După o vreme il întreabă ursul pe iepure:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora și iar întreabă ursul:
— Ti-e frica iepuraș?
— Nu mi-e frica ursule!
— A două zi vine iepurașul la urs și îi zice:
— Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora.
— Ti-e frica ursule?zice iepurașul.
— Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie.
— Ti-e frica ursule?
— Nu mi-e frica iepuraș!
— Mie îmi e, ca n-ajung la franeeee!!!