Intro zi o blonda s-a saturat sa mai facă lumea misto de ea.
Asa ca s-a vopsit bruneta.
Mai mult, si-a pus în gand sa facă misto de primul om pe care-l va vedea în cale.
Merge ea ce merge și da de un cioban. Il întreabă ea pe cioban:
— Ciobane, dacă îți zic cate oi ai îmi dai și mie o oaie?
— Desigur.
— Tu ai 169 de oi.
— Sigur fata mea. Ia ce oaie vrei tu!
Se suie blonda (bruneta) în mașina cu trofeul dorit și când da sa plece ciobanul o întreabă:
— Dacă îți zic care e culoarea naturala a parului tău îmi dai câinele inapoi?
Intr-o seara lupul, ursul și magarul au intrat împreună în carciuma din pădure.
Se duc la barman și comanda:
Lupul:
— O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc și vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul:
— Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica și vreau s-o fac praf!
Magarul:
— 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul:
— Bine mai magarule, noi suntem mai puternici ca tine, ursul este chiar mare, și până și el a cerut mai multa vodca decat tine.
Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul:
— Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii.
O pisica fugareste un soarec. Il prinde?Nu, pentru ca avea bicicleta.
Trei vanatori își lauda cainii.
Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
Al doilea:
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă și vine tragand vecinu’ de p..a.
Bunica, pe patul de moarte, își cheama nepotul si-i spune:
— Eu pot muri în orice moment așa ca vreau ca tu sa mostenești averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
— Wow!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dandu-si ultima suflare:
— Pe Facebook..
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
— Dom’le, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul.
I-am cerut:
— Prima: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii,
— A doua: un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina,
— A treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. …
— De vanzare-i câine le asta, bade?
— De vanzare…
— E de rasa pura?
— Pura…
— Are și arbore genealogic?
— N-are nevoie… Se foloseste de orice arbore…
— Da’ cum il cheama?
— D’apoi cum sa-l cheme? Caine…
Leul se plimba prin pădure. La un moment dat il vede pe lup în mijlocul cararii, plin de sange, într-o stare jalnica.
— Ce s-a întâmplat cu tine lup… e de arati în halu asta?
— Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurașu și leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
— Mama, pai nu ajung io acasă, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se întâlnește cu vulpea aflata în aceeași stare.
— Ce ti s-a întâmplat?
— Pai știi, a trecut pe aici leoaica și iepurașu iar leoaica m-a facut tampon!
— Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasă!
Merge mai departe și o vede pe bufnita plina de sange, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
— Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
— Da, leule, da io îmi bag ceva în nenorocita ala de iepuraș ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza 51. pu !
Era la o sedinta de mafioti.
Seful mafiotilor il întreabă pe un mafiot:
Ba tu ai cumva mertane ca ale mele?
Mafiotul:
-Nu, n-am.
Dar il mai întreabă încă o data șeful mafiotilor:
-Ba, tu ai vila că a mea de 3 etaje, cum am eu?
Mafiotul:
-Nu.
Din nou șeful:
-Ba, dar tu ai lant ca al meu gros de două degete?
Mafiotul:
-Nu.
Seful mafiotilor i-a mai zis:
-Ba, dar tu ce fel de mafiot mai ești? La urmatoare sedinta vreau sa le ai pe toate.
Se duce mafiotul acasă și striga:
-Servitor!!!! Ia elicopterele, vinde-le și ia-mi mertane. Da jos cele 2 etaje de la casa și adu-mi lantul câinelui.
Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci.
Baga mâna până la cot în prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat își sterge ceasul, vede ca e ora cinci și hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita în spate… într-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp și maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile și porneste catre mașina.
Aude în spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita în urma… vacuta!
Ce faci mai vacuta, știi, ti-am zis… maine…
— Mmmmmm măcar un pupic?!
De ce n-are gaina tate? Da’ ce, cocosu’ are mâini?