Tiganul o scoate pe țiganca la restaurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de mancaruri, iar țiganca numai friptură, de câteva ori. Tiganul o întreabă:
— Da ce ai fa, de nu mănânci și tu o supa, o salata, ceva?
— Pai, țigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
— Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat?
Doi ardeleni, Ion și Vasile.
Ion catre Vasile:
— Ma, Vasalie, sai ca-ti manca câinele slana!
Vasile:
— Aapoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridica în două picioare si-i spune:
— Stapanul nu e acasă!
Tipul lesina de spaima. Când își revine, il întreabă pe câine:
— Pai, dacă ești câine, de ce nu latri?
— N-am vrut sa va sperii!
Cuplul Basescu, incognito într-un restaurant din capitala. În restaurant, un grup de muncitori beau, mancau, cantau
— Asculta, Traiane! De unde au ăștia bani? au salarii draga?
— Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de muncitori.
— Voi știți cine sunt eu? Dacă strang surubul, tot așa va bucurati?
— Da! răspunde unul mai coltos.
— Și dacă strang surubul mai mult?
— Noi o ducem și mai bine! răspunsera aproape în cor…
— Da ce sunteți voi, mai?
— Noi suntem GROPARI !
Merge un reporter la un ardelean și vede două turme de oi pe două dealuri și il întreabă pe bade: — Bade, da care oi dau lapte mai bun?
— Dar alea albe.
— Și alea negre?
— Dar s-alea.
— Bine bade, da care oi au blana mai buna?
— Dar alea albe.
— Și alea negre?
— Dar s-alea.
— Bine bade, da care oi au carnea mai sanatoasa?
— Dar alea albe.
— S-alea negre?
— Dar s-alea.
La un moment dat reporterul nervos il întreabă pe bade:
— Dar bine bade, da care îi diferența dintre oi?
— Dar alea albea is a mele.
— Și alea negre?
— S-salea.
Merge un țigan prin desert foarte obosit vede o viziune un restaurant cu multe feluri de mancare.
Il întreabă pe ospatar ce are de mancare ospatarul îi răspunde:
— Supa cu balabule;pireu cu bala bule și pilaf cu balabule.
Mananca țiganu de toate și il întreabă la ureche pe ospatar unde este un wc
— Nu avem Wc aici te duci la tufis scoti bala bulă și te pisi.
Mamico, gainile beau benzina?
— Nu, Bulisor!
— Și atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?
Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei:
— Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
— Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e în regula.
Mai merge avionul și pica și celalalt motor.
— Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfârșita a oceanului, sunt rechini..dar nu-i nici o problema, în partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
— Nu-i așa ca dacă ne ungem cu alifia nu ne mănânca rechinii ?
Stewardesa:
— Ah, ba da, da’ asa..mai în scirba !
in mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste la vioara. Un leu se apropie, îi da tarcoale cantaretului și se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul în ritmul muzicii.
Mai vin doi lei și se aseaza la fel, lângă cantaret.
După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care il mănânca pe cantaretul nostru.
Pe o creanga în apropiere, doi vulturi fac conversatie:
— ti-am spus eu ca dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
Porcusorul Isteric urca într-un tren, merge în compartiment, deschide geamul și se aseaza.La un moment dat intra o batrana:
— Nu te supara baiete, nu inchizi, te rog, geamul ca e foarte frig afară!
Porcusorul merge nervos, inchide geamul, asteapta vreo 10 minute după care zice:
— Noo, acuma-i mai cald afară?
Elena Ceausescu nevasta lui Nicolae Ceausescu avea tot ce-si dorea.
Intr-o zi a auzit și e de papuci de crocodil.
Cheama la ea doi securisti și le zice ca vrea papuci de crocodil, ăștia pleacă în Egipt și după 6 luni tot nu apar cu papuci de crocodil, așa ca Elena il chema pe șeful lor și il trimite și pe el în Egipt sa vadă care-i treaba de ce nu apar.
Ajunge asta acolo și merge la Nil, și îi gasește pe securisti lui.
Unu era pe marginea Nilului iar celalat în mijocul Nilului, lua un crocodil deasupra capului și il întrebă pe ala de pe mal:
— Ba, are papuci?
Cel de pe mal:
— Nu are ba!
Atunci asta din mijlocul Nilului arunca crocodilul și lua altu:
— Ba are papuci?
— Nu are
… și tot asa…