Elefantul a călcat din gresala pe musuroiul de furnici.
Furnicile supărate au declarat razboi elefantului.
Au pornit catre elefant.
Când l-au gasit au început sa-l escaladeze.
Pe la genunchi cad jumate.
Pe la burta cad jumate din cele ramase.
Pe spinare ajunge una.
Cele de jos: Sugruma-l!
O femeie vine noaptea acasă beata crita.Vede vulpea în curtea gainilor și spune:
— Esi din curtea mea fă firai a dr******.
si fugeee după ea.
De cate animale are nevoie o blonda?
De o vulpe la gat, un jaguar în garaj, un leu în pat și un bou sa le plateasca pe toate.
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului.
Din fata ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza spre BMW, se izbeste de mașina… cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasă, o pune în colivie, îi pune niște paine, îi pune niște apa…
Se trezește vrabiuta la un moment dat și se uita buimacita în jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
— Hai sa-mi bag p*la! L-am omorat pe ala cu BMW-ul!
Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan și cea româna cu Ion. Bun ! Hai sa vedem ce știu sa facă ! zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
— John, sari în apa și adu un rechin!
Sare John în apa, se intoarce fără o mana, dar aduce rechinul.
— Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
— Ivane, sari în apa și adu doi rechini!
Sare Ivan, se intoarce fără o mâna și fără un picior, dar aduce doi rechini. La care șeful delegatiei române:
— La noi, cheștia asta cu prins rechini e treaba de m… eri…
— Cum dracu ?! întreabă comisia.
— Pai ia fiti atenti aici! zice șeful delegatiei române și se intoarce spre Ion zicand:
— Ioane, sari în apa și adu trei rechini!
Se uita Ion la el, il masoara din cap până în picioare, după care spune:
— Sa sara ma-ta, ba!!
Cica într-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea: — Duu-te și iaa-ti un loooz în plic .
Ursul se trezește, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de câteva ori; se enerveaza ursul, se scoala, își ia o geaca pe el și se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mâna pe clanta, aude vocea nu de-aiiici .
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul jumatate de oras până ajunge la o taraba ponosita într-un gang unde un mos vindea lozuri
— De aiiici.
Ursul increzator da sa puna mâna pe un loz când vocea:
— Nu aastaaa
Pe al doilea:
— Nic i astaaa
La al treilea:
— Aaaaaastaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste și ia lozul cu nerabdare, il sfasie și se uita, pe loz scria:
— Necastigator.
Dar vocea:
— Ghinioooon.
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în directia dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.- Ioane, mie mi-e cald, o sa-mi scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai timpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sini superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce dotat este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f**a și pe noi cineva!
Culmea Gastronomiei
Sa mănânci un piept de gaina și sa ramai cu sutienul în dinti.
Doi struti stateau de vorba:
— Știi de ce băgam noi capul în nisip?
— Nu știu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
— Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a întâmplat?
Sta medicul și se gandeste apoi răspunde calm:
— o fi rămas fără benzina ?..
Știi de ce tremura piftia?
— Ca a fost porcul labagiu!