Un ungur se duce la un restaurant.
Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva?Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat!El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de saseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceeași poveste, doar ca acum avea o manusa de saseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un saseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, mai?
Doi purici mergeau pe motociclete.
Unul din ei spune:
— sunt cel mai bun motociclist din lume…!
După un timp acel purice cade, iar celalalt zice:
— Pai nu ai zis tu ca ești cel mai bun motociclist!?
— Ei, și tu acum, mi-a intrat o musca în ochi…:)
Cu ce țara seamana păsarica femeii:
1. Cu anglia pentru ca este mereu umeda,
2. Cu Koreea ca e impartita în 2,
3. Cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange,
4. Cu Romania pentru ca ti vine sa ti bagi p… în ea de tara.
Ion și Marie în noaptea nuntii…Ion virgin, Maria cu kilometri multi.
Ion:
— Marie? Ce sunt umflaturile astea pe pieptul tău ?
Marie: —
— Tate Ioane..Tate.
Ion:
— Pot sa pup ?
Marie:
— Pupa Ioane..
Coboara Ion mai jos, ajunge la buric…
Ion:
— Marie, ce e gaura asta în burta ta Marie?
Marie:
— Buricul Ioane, Buricul.
Ion:
— Pot sa pup?
Marie:
— Pupa Ioane…
Coboara Ion mai jos, ajunge la “zâmbetul vertical” …
Ion:
— Marie, ce e crapatura asta intre picioarele tale Marie?
Marie:
— Pasarica Ioane…Pasarica…
Ion:
— Pot sa pup?
Marie:
— Pupa Ioane…
Ion:
— Auzi Marie ? Da’ e moarta de pute în halu’ asta ?
Un taran își cumpara Viagra.
Și pentru ca nu prea avea el incredere în pastila asta îi da prin cap sa o testeze pe cocos.
Zis și facut: cocosul ciuguleste pastila și după jumatate de ora nimic, după o ora iar nimic și apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii.
Sare apoi în curtea vecina și acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile și boii.
La un moment dat pica cocosul jos și ramane așa ca mort.
— Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul.
— Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
Suna unul la macelarie:
-Aveți picioare de porc?
-Da!
-Și cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati…
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Ziua ideala a unei femei:
08:15 — Trezire prin saruturi și gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cintar — 2 kg mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Prinzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intilnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 — Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la luminari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Care-i diferența dintre un porc și o rama?Porcu rama da rama nu porc.
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd. Da aici de o vaca: — Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
— Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece. Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3: Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.