Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
— Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi:
— Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
— Re…..re…..re….
Sar toți marinarii în apa iar capitanul:
— Re….rechini!
Culmea imbolnavirii
Sa pui mâna pe păsarica unei fete și sa te inbolnavești de gripa aviara .
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: — Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f**e ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Un marinar balbait este pus pe catarg sus pentru ai anunta pe recuperatori când vede o comoara.
Prima zi:
— re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toți în apa și iau comoara.
A două zi:
— Re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede în apa și iau comoara
A treia zi:
— Re re re re, atunci sar toți în apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.
O blonda merge la o alimentara.
— Un litru de lapte de vaca, va rog, cere blonda.
— Îmi pare rau, dar nu incape în sticla dumnevoastra. Aveți nevoie de o sticla mai mare.
— Bine, zice blonda, atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie.
Lupul o întreabă pe Scufita Rosie:
-Scufito, ce ai în cos?
La care Scufita răspunde:
-Puroi!
Bulă ajunge acasă foarte supărat
Maica-sa:
— Ce ai patit Bulă? De ce nu ești cu soția?
Bulă:
— Mama, vreau sa te intreb ceva
Maica-sa:
— Da puiule, întreabă-ma
Bulă:
— Soția mea a nascut un copil negru, mi-a zis că a baut mult cola și s-a luat, e posibil?
Maica-sa:
— Da e posibil, ca și eu când eram insarcinata cu tine, am baut lapte de la vaca, și ai ajuns un mare bou.
Intr-o zi se întâlnește un elefant cu o camila!
Elefantul o întreabă pe camila de ce are tatele pe spate!La care camila “Eu nu vorbesc cu cei care au p..a pe fata!
— Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu`
Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: — Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosunteza!
Un cowboy batran statea într-un bar la o cafea.
Langa el se aseaza o tânăra care il întreabă:
Tu ești un cowboy adevărat..?
Da..mi-am petrecut toată viața imblanzind tauri, mergand cu cirezile, am reparat tarcusile, am ajutat la cresterea vitelor, am descarcat fanul, cred ca da..sunt un cowboy adevărat.
Da ma rog .. eu sunt lesbiana. în toată viața mea nu m-am gandit decat la femei. Când ma trezesc, când mănânc , când fac dus .. eu ma gandesc la femei.
Cowboy-ul nu zice nimic. La un moment dat apare al 3-lea tip. se aseaza lângă cowboy și îi spune:
Tu.. ești un cowboy adevărat.
La care cowboy-ul:
— Ba așa am crezut dintotdeauna .. dar acum mi-am dat seama ca sunt lesbiana.