Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste. Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— Și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva
întrebări.Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre.
— Buzunare, doamna.
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pentru unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l priveasca?
— Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
Scufita Rosie culegea floricele prin pădure. Deodată apare lupul și o ia pe la spate.
Scufita:
— Ce-a fost asta lupule?
Lupul:
— Te-am speriat!
Scufita:
— Mai sperie-ma odata!
Lupul își face treaba, după care scufita îi spune: Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai “sperie” odata.
Scufita nesatula:
— Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri:
— Bauuu!
Un porcusor pe bicicleta are 300 la ora.
Dîntr-o data în fața îi apare o pata de ulei după ce își rupe tot: mâini picioare, vine un iepuraș și îi spune:
— Ai patit ceva?
— Ce vrei, așa parchez eu.
Miriapodul catre miriapodita:
— Casatoreste-te cu mine!
…si s-au luat de mana, și s-au luat de mâna și s-au luat de mana..
Intra iepurașul într-un bar, se aseaza sfios la bar și cere:
— O suta de votca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
— Mai iepurașule, nu așa se cere. Iesi afară, intra iar și zii:
O votca, hotarat.
Iese iepurașul afară, intra în bar sfios, se aseaza pe scaun, și cere:
— O votca, va rog!
Barmanul îi mai explica o data, si-l da iar afară.
Intra din nou iepurașul, și cere:
— O votca, va rog!
Barmanul nervos, îi arata el cum trebuie sa faca.
Iese afară, intra daramand usile, trinteste două mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul în bar și cere:
— O votca!
Iepurasul:
— Nu servim negri.
Profesoara în clasa
— Ia spuneti copii, știți cine sunt veștitorii primaverii?
— Ghioceii, răspunde un elev. Bulă cu mâna sus sa raspunda și el
— Spune Bulă!
— Adevaratii veștitori ai primaverii, primii care apar după topirea zapezii, înaintea ghioceilor, sunt cacatii de câine.
Știi de ce puii de porc inchid ochii atunci când sug?
Pentru ca știu ca mama lor este scroafa.
O furnicuța merge prin pădure și se întâlnește cu o vaca, la care întreabă:
— Ce faci vaco?
Iar vaca răspunde:
Și ma-ta e vaca!
Ursul panda și cu soparla stateau într-un copac și fumau marijuana. La un moment dat soparla coboara sa bea apa și se întâlnește cu crocodilu.- Ce cautati aici?
— Fumam marijuana
Se urca crocodilul în copac și ursul întreabă:
— Bine mai soparlita, dar cata apa ai baut?
Doi bețivi ies dîntr-un bar.Unul din ei vede un câine care-si lingea teșticolele. Atunci bețivul zice:
— Ce n-as da sa pot și eu sa fac asta.
Celalat bețiv spune:
— Hic. hic.. Daca-i dai un biscuit cred ca te lasa și pe tine.
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa își intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale și care are o morala la sfârșit, iar apoi urmand că a două zi fiecare dintre ei sa spună povestea în clasa. A două zi, în ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatăl meu este fermier și crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de ouă asezate într-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a căzut de pe scaun și toate ouale s-au spart. Morala poveștirii este sa nu îți pui niciodată toate ouale într-un singur cos.”
— Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu îți numeri gainile înainte de a fi clocite ouale”
— Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise până aici.
Urmatorul a fost Horia care a început și el povestea sa:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.”
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca în drum pentru a se pregati…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.”
— Dumnezeule mare, ” spune profesoara ingrozita, “Și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?”
— Stai departe de matusa Ana când e beata!”