După ce s-au certat bine, doi soți merg în mașina fără sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
Nu stiam ca ai rude prin zona asta.
Ea răspunde:
Ei bine, am — socrii!.
Merg Maria și Ion la restaurant.
Maria comanda ciorba de perisoare și Ion comanda ARDEI UMPLUTI.
Mananca ei ce mănânca, și Maria vede niște fire de par în ciorba.
Maria nervoasa, il ia la rost pe chelner:
— Dom’le…nu se poate așa ceva…
— Știti doamna, spune chelneru, avem un bucatar fără mâini și face perisoarele pe piept, de aia e posibil sa fie și câteva fire de par….
— Aha,,
— Oricum…e bine totusi ca nu ati comandat ARDEI UMPLUTI.
De ce fermierul si-a luat o vaca maro?
Pentru ca voia sa obtina lapte cu ciocolata.
Doi serpi în desert:
— Auzi, ba, noi sintem veninosi?
— Da, ba.. da de ce?
— Mi-am muscat limba!
Fat-Frumos, cu calul lui, mergea la Ileana Cosanzeana.Fat-Frumos, catre cal:
— Stai aici si, când vezi ca vine Zmeul, vii în partea cealalta și strigi, iar eu am sarit pe geam, la tine-n spate. Bine?
Calul:
— Bine, Fat-Frumos!
Ajunge Fat-Frumos la Ileana, se dezbraca iar, deodata, suna cineva.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge la ușa, sa vadă cine e.
Era calul.
Calul:
— Spunei lui Fat-Frumos ca il atept în hol, pentru ca afară ploua!
Fat-Frumos sa-l omoare pe cal, nu alta.
Fat-Frumos:
Ce ti-am spus, mai boule, sa strigi, când vine zmeul?
Calul:
— Bine, Fat-Frumos!
Fat-Frumos:
— Fii atent! Îmi iau parasuta, ca sa nu ma mai lovesc! Ok?
Calul:
— Ok!
Merge Fat-Frumos, a două oara, la Ileana, se dezbraca, o saruta si, deodata, se aude soneria.
Fat-Frumos sare pe geam.
Ileana merge, sa vadă cine e.
La ușa, calul.
Calul:
— Spunei lui Fat-Frumos, ca mi-a luat sacul cu fan și am venit sa îi dau parasuta!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul cu barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Bulă și o blonda faceau sex. La un moment dat, ea îi spune:
— Baga-ti degetul în păsarica mea.
El se conformeaza.
— Poti sa bagi acum toată mana.
El asculta.
— Acum amandoua!
Bulă baga.
— Ei, acum aplauda.
— Nu pot!
— E stramt locul, nu?
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu’ care tragea un bocanac după el.
Unul din infirmieri îi spune doctorului ca acesta crede ca trage un câine.
Doctoru’ întreabă:
— Ce tragi bai, după tine?
— Un bocanc!!!
Doctoru’ pleacă.
Nebunu’:
— Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!
Merge iepurașul prin pădure și gasește o sticla cu vodka.
Se uita la ea, se gandeste și apoi o ia și bea din ea. Se imbata iepurașul așa tare de cade jos.
Trece și vulpea pe acolo și vede iepurașul intins pe jos.
Se gandeste vulpea: “Acum mănânc iepuraș, vai, mănânc iepuraș.” când sa-l mănânce pe iepuraș, vede vulpea sticla cu vodka.
O ia ca sa bea înainte de mancare ceva.
Bea vulpea.
Bea, bea și se imbata de cade și ea pe jos.
Vine și lupul pe acolo și vazand iepurașul pe jos se gandeste: “Acum il mănânc pe iepuraș, vai ce bine ca și așa sunt flamand.”
Când merge lupul sa-l mănânce pe iepuraș, vede și el sticla și o ia sa bea și el ceva.
Bea lupul ce bea până se imbata și cade pe jos.
După puțin timp, trece și ursul pe acolo.
Vede ursul pe iepuraș pe jos și se gandeste:
“Acum mănânc iepurașul, vai ce bine o sa mănânc.”
Când sa-l mănânce ursul pe iepuraș, vede și el sticla și începe sa bea ceva înainte de mancare.
Bea ursul toată sticla și se imbata și cade și el pe jos.
Erau toți patru pe jos când se scoala iepurașul si, vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos, zice:
— Vai ce rau sunt la betie!
Trei rechini: R. General, R. Sheriff și R. Bulă (paznicii oceanului). După patrulare povesteau cele întâmplate.
R. General:
— Ma baieti.. cum innotam eu asa, ce credeti ca am vazut? Un mare vapor de se scufunda. Am luat repede o mare placa de inox și am nituit gaura salvandu-i pe cei de pe vapor!(Bravoo..).
R. Sheriff:
— Patrulam prin sectorul meu și am vazut o salupa ce gonea catre un petrolier. M-am indreptat cu cea mai mare viteza catre el am sarit în salupa i-am dat fo două cozi peste fata individului, l-am tras pe dreapta, i-am f***t o amenda și am salvat peștimea de la poluare..!!!
Acu veni și randul Rechinului Bulă care iata ce spunea:
— Innotam agale pe la marginea raului și ce credeti c-am vazut???
(Ce? Ce?)
— O barca domnilor!
(Aaaaa..)
— Știti ce era în barca?
(Ce? Ce?)
— O gagica Domnilor!
( Oaaaau)
— Deodată gagica incepu sa se dezbrace..
( Si?!)
— Și si-a dat puloverul jos..
(Si?!)
— Și si-a dat sutienul jos..
(Si?! Si?!)..
— Și m-i s-a sculat carma și n-am mai putut s-o urmaresc!!!
Unde găsești un câine fără picioare? Acolo unde l-ai lasat.