Un tip merge la un restaurant simandicos și cu aerul acela de om care are toți banii de pe lume striga:
— Ospataaar! Un coniac care-i mai scump!
Vine ospatarul, aduce coniacul cu plecaciunile aferente!
— Cât costa? întreabă omul cu bani.
— 2 centi domnule!
— 2 centi, te-ai prostit, ti-am cerut cel mai scump coniac1
— Asta e cel mai scump, domnule!
— Atunci adu-mi si-o friptură, așa în sange cu garnitura de legume, dar spune-mi înainte cât costa!
— 2 centi, stimate domn!
— Hai mai omule ca e mult prea putin! Și daca-ti cer o sticla de vin vechi tot ata costa!
— Binenteles domnule, tot 2 centi!
— Domnule, așa ceva n-am mai intalnit te rog sa chemi patronul sa-i strang mâna și sa-l felicit!
— Nu pot stimate domn!
— Cum adica nu poti, unde-i?
— E sus cu nevasta-mea!
— Pai ce face cu ea sus?
— Face cam ce fac eu cu afacerea lui!
Știi ce a zis elefantul când a vazut un bărbat în pielea goala?
— Cum naiba va manca cu trompa asta?
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata, . Sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! Explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrari Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit. Incepe mama.
— . Sa ma ascultati.
— . care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru.!
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureștiului, o vila pe litoral și o vila la munte. Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vila la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro.
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odata! Interveni tatăl.
Când Alinuța a implinit 14 ani, mama ei s-a apucat sa-i dea lectii de sex.
— Sa nu lasi vreun baiat sa-si dea chiloteii jos, ca o sa-si zboare păsarica!
După un timp, când mama îi tine din nou lectia respectiva, Alinuța zice:
— Nu mai zboara, mama, stai linistita! I-a bătut Bulisor un cui.
Leul regele animalelor face sedinta în pădure adunand toate animalele, după mai multe palavrageli le zise:
— Cei destepti sa treaca în dreapta, iar cei frumoși în stangă…
toate animalele se conformasera…mai puțin maimuta care a rămas la mijloc
— Tu? zice leul..ce faci?
— Poi ce sa fac ?! zice maimuta…nu ma pot imparti în două !!
La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: Acordam 10 dolari recompensa, clientului care va comanda o mancare, pe care sa n-o putem servi.
— Va rog, un sandwich cu ureche de elefant afumat, comanda un client.
După câteva minute i se aduc 10 dolari.
— Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea.
Un doctor se întâlnește cu un vechi prieten, avocat, în vacanta pe Riviera Franceza.
Doctorul:
— Salut, ce vant te aduce pe aici?
Avocatul:
— Pai mai știi darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc și cu banii de la asigurari am venit să mă relaxez, ca oricum n-am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
— Pai tot asa! Mai știi darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o?
— Au luat-o apele și din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
— Zi-mi și mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?
Intrebare:
— De ce merg pe strada trei politai și un câine?
Raspuns:
— Sa aiba 12 clase și o limba straina.
Un iepuraș merge la magazin.
El întreabă vanzatoarea:
— Aveți coada de porc?
— Da.
— Aveți nas de elefant?
— Da.
— Aveți blana de urs?
— Da.
Ce caraghios trebuie sa aratati!
Bulă, la ora de zoologie.
Profesoara:
— Bulă, ai vazut un lup, în natura?
Bulă:
— Nu! Tata nu ne lasa, sa scoatem televizorul afară!
Furnica vine spre casa, dupa-amiaza târziu, obosita.
In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai
Trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
— Auzi, elefantule, sunt așa de obosita, nu pot inota atita
Nu vrei tu să mă treci, dacă te rog, tu ești mare.
— Urca, îi zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
— Mersi elefantule, îți raman datoare, poate iesim o data
La un suc, ceva.
— Hai, lasa astea, dezbracarea!!!