Alinuța de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
După ce pleacă copilul la scoala îți fac praf păsarica.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți va denunt pentru hartuire sexuala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
El:Vrei sa te măriți cu mine?
Ea:Apartament?
El:Nu…
Ea:Ai BMW?
El:Nu…
Eaalariu ai?
El:Nu am salariu,dar…
Ea:Niciun dar!?!Cum pot să mă marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleacă bolborosind:Am o vila la munte,una la mare,una în Caraibe și în București vila în care locuiesc.Am Porche,Ferrari și Mercedes.E nebuna, de ce sa mai îmi cumpar și un BMW?De unde salariu…daca eu sunt bancher?…..
Un renumit chirurg estetician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba.Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
— Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata într-o adevărata printesa. Iti multumesc din suflet.
După ce femeia paraseste localul, prietenul, mirat, il întreabă pe chirurg cine e superba domnisoara.
-aaa, pai e mama !
-Wow !, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
După câteva minute în restaurant își face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa.Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
— Iubitule, liftingul facial și liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânăra. Nu știu dacă voi putea să-ți multumesc vreodată !
După ce și aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar soția lui.
— Dumnezeule ! Dar ești foarte priceput ! arata ca un fotomodel !
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glas ridicat îi zice:
— Ticalosule ! Uite ce-ai facut din corpul meu ! Mi-ai distrus viața ! Cariera ! Sper ca o sa sfarsești în Iad !
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta.
Era tata !!!
Doua soricioaice vorbeau:
— auzi draga, am un nou prieten. Uite, am și o poza cu el…
— Dar asta e liliac, draga !
— Da? Mie mi-a zis ca e pilot!
Trei lilieci în turla unei biserici:unu maren unu mijlociu, unu mic.
Ca sa nu se plictiseasca s-au gandit sa facă un concurs:
“Cine bea cel mai mult sange.”
Pleaca cel mic, și vine înapoi cu burta plina.
— Cât sange ai baut,ma?
— Sangele la o turma de oi !
Pleaca cel mijlociu și vine înapoi cu burta plina.
— Cât sange ai baut, ma?
— Sangele la o cireada de vaci!!
Pleaca cel mare și se intoarce imediat inpoi plin de sange.
— Uaaaaauuu!!!! Cât sange ai baut, ma ? întreabă cei doi lilieci .
— Ma, vezi stalpul acela?
— Da .
— Ei bine eu nu l-am vazut.
Era un iepuraș și avea pofta de clatite.
Avea aluat pt 20 de clatite, dar nu avea tigaie
Se gandeste ca ar putea face rost deștigaie de la urs.
Pleaca el spre urs și se întreabă în gandu lui ma dacă vrea ursu 5 clatite?
Merge el ce merge și se gandeste iar ma dacă vrea ursu 10 clatite?..imi ajung mie restu
Merge el ce merge și se gandeste iar ma dacă vrea ursu 15 clatite?..a sunt mic îmi ajung mie 5 sa-si potolesc pofta
Merge el ce merge și ajunge la ușa ursului și înainte sa bata la ușa se gandeste ma dacă vrea ursu 20 de clatite?
Bate la ușa..ursu răspunde iar iepurașu îi zice:
— Îmi bag p**a în tigaia ta!
I: Cum latra cainii în Ardeal?
R: No hau…
I: De ce au vacile oltenilor gatul mai lung?
R: Ca sa mai pasca și din curtea vecinului!
Merge un elefant prin desert și vede o camila!
— Oauuuuuuuuu, în viața mea n-am vazut femeie cu tatele pe spate!
Și camila enervata:
— Nici eu bărbat cu sula intre ochii!
Dacă s-ar scufunda în ocean o barca pe care se afla Steven Seagal, toți rechinii din oceam ar vana doar pentru ai asigura lui hrana.