Care e diferența dintre o gaina și altceva?
Gaina are ambele picioare egale și paralele, mai ales stingul.
Soția ramasa singura acasă deoarece soțul ei pleca în delegatie pentru trei zile, se hotareste sa-si facă de cap și își invita la ea acasă pe cei trei amanti ai sai..
Sotul intorcandu-se mai repede din delegatie și vrand sa-i facă o surpriza soției nu o anunta ca ajunge acasă mai repede.Soția infidela aude pe soțul ei la ușa și îi vine ideea sa îi bage pe amanti în saci pe balcon.Intra soțul și când vede sacii pe balcon o întreabă pe soție ce se afla în saci.
Aceasta îi spune că a trecut maica-sa pe la ei și le-a adus cate ceva.
Sotul, curios din fire da cu piciorul într-un sac și aude un guit-guit.
Oho, ne-a adus mama un porc, da cu piciorul în al doilea sac și aude un muget.Oho, bun, ne-a adus și un vitel și zicandu-si astea da cu piciorul și în al treilea sac.
Liniste, nimic.
Mai da o data, nimic.
Enervat și curios totodată mai da un sut puternic în sac.In acel moment aude din sac o voce nervoasa care îi spune: ba boule, dacă nu zic nimic, inseamna ca ți-a adus mata cartofi!
O fetița vede pe strada un catel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o cateluta și il întreabă pe tatăl sau ce fac.
Tatăl, jenat, îi răspunde:
— Catelusa nu vrea sa se duca acasă și câinele încearcă sa o duca el acasă.
— Ahaaa… E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel poștașul o ducea în mod sigur la posta…
El și Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Și eu ma gandesc !… Tu la ce te gandești ?
El: La ce te gandești și tu !
Ea: Porcule !
Un tip se duce la un supermarket. Intra și după 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini în mana.
Vanzatorul il întreabă:
— Aveți câine?
— Da.
— Și unde e?
— Acasa.
— Pai nu va putem vinde dacă nu vedem și noi câinele. Regula magazinului! tipul pleacă supărat.
A două zi vine, aceeași cheștie, dar avea în brate o cutie cu mancare pentru pisici.
– Aveți pisica?
— Da.
— Și unde e?
— Pai acasă.
— Îmi pare rau, nu va putem vinde mancarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!
Tipul pleacă supărat.
A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o pungă în brate.
Vanzatorul baga mâna în pungă și exclama:
— Vai ce moale și pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
— Trei suluri de hârtie igienica răspunde tipu’ ranjind.
Un tip stergea geamul cu o pisica.
Trece altul pe lângă el și îi spune indignat:
— Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.
Ion și Maria s-au imbogatit și iau cina într-un restaurant de lux.
— Ioane, cine e fufa aia care se holbeaza la tine de jumatate de ora?
— E amanta mea!
— Divortez! Plec la mama!
— Bine, dar sa știi ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe.
— Și tipa de lângă ea, cine e ?
— Amanta lui Gheorghe.
Maria sta și se gandeste:
— A noastra-i mai frumoasa!
Capra cu 3 iezi, pleacă de acasă capra și la plecare le spune iezilor: nu deschideți ușa nimanui până nu va canta cantecelul nostru și nu spune parola, care parola era suge tata
După plecarea caprei apare lupul și bate la ușa.
Iezii îi cer sa cante cantecelul și sa spună parola.
Lupul dacă a vazut ce i se cere, s-a ascuns după coltul casei, gandind, las ca vine capra acasă și va canta și cantecelul și va spune și parola, iar a două zi va veni el și va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, canta cantecelul, spune parola și intra în casa.
Lupul pleacă fericit.
Capra își întreabă iezii:
— A fost cineva la ușa?
— Da mamica, dar n-a știut nici cantecelul și nici parola și nu am deschis ușa.
Bine iezii mamei, îi venim noi de hac
A două zi capra pleacă iar de acasă și lupul revine.
Bate la ușa, i se cere cantecelul, il canta și i se cere parola.
lupul spune: Suge tata
Iezii raspund:
— Teapa lupule că a schimbat mama parola și a pus vizor la ușa.
Un imparat da anunt ca își va da jumate de imparatie și fata de soție celui care va sta mai mult cu un porc în cotet. Se incrie un englez un francez și un țigan.
Intra francezu sta jumate de ora iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și englezu sta o ora apoi iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și țiganul sta 2 ore la care iese porcu și spune:
Nu mai pot pute țiganul asta de rupe!!!!
O broscuta testoasa se urca în varful unui copac și când ajunge în varf se arunca în gol.
Se repeta faza de vreo două ori…intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc:
Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă f**e ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!