Iepurasul la farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun, ne ia poliția pe toti. Vino maine.
A două zi:
— Tanti, vreau droguri.
— Gura ca n-am facut încă rost. Vino maine.
A treia zi:
— Tanti, drogurile.
— Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese repede în strada sa începe sa strige:
— Nenea polițistul, nenea polițistul, la farmacie au droguri !!!
Vine Bulă într-o zi bătut la scoala. invatatoarea il întreabă:
— ce ai patit, mai?
bula răspunde:
— m-a bătut polițistul.
A două zi la fel, a trea zi la fel, invatatoarea il întreabă:
— cine te-a bătut?
Bulă răspunde:
— m-a bătut polițistul.
— de ce te-a bătut?
— pt ca l-am chemat la mine acasă.
Se duce invatatoearea la polițist și il întreabă:
— de ce l-ai bătut pe Bulă? numai ca te-a chemat la el sa il bați în așa hal?
Polițistu răspunde:
— știi de ce m-a chemat la el?
— Nu, de ce?
— ca sa-i regulez cateaua sa-i facă un câine polițist.
— Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
— Da.
— Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit.
Când am plecat, sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e mașina mea… era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate văd ca se apropie în viteza o… Dacia 1310. M-am gandit logic ca e tunata , dar eu eram cu Porcheul așa ca am crescut viteza …170… nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia. Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 !!! și sa vedeti la asta cu Dacia… ma ajunge, merge în paralel cu mine și deschide geamul; normal il deschid și eu, auzi ce ma întreabă:
— Frate, nu te supara, cum schimb și eu viteza a doua! ….
Un buldog musculos, bine facut, trece pe lângă o poarta pe care scria mare:
Caine rau. Bate la poarta și răspunde un catelus ce abia a facut ochi:
Buldogul:
— Tatăl tău e acasă?
Catelusul:
— Nu, nenea.
Buldogul:
— Dar mama ta?
Catelusul:
— Nu, nenea.
Buldogul:
— Atunci cine e câine rau aici?
Catelusul:
— Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineața !!!
Dacă pui o femeie pe un piedestal și incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, ești un bărbat sovin.
Dacă stai acasă și faci gospodarie, ești o panseluta/un pampalau.
Dacă muncești din greu, nu ai timp niciodată pentru ea.
Dacă nu muncești destul (prea din greu), ești un trandav bun de nimic.
Dacă ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare.
Dacă tu ai o slujba plicticoasa, monotona și prost platita, ar trebui să-ți misti fundu’ și sa găsești ceva mai bun.
Dacă ești promovat înaintea ei, asta inseamna favoritism.
Dacă ea primeste o slujba înaintea ta, ati avut sanse egale.
Daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala.
Dacă pastrezi tacerea ești indiferent.
Dacă plangi, ești un smiorcait. Dacă nu, ești un nenorocit insensibil.
Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești pervers.
Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile…
3 broscute cu gura mare stateau pe un gard.
Prima face oooooooac, a două ooooooac — ooooooac, iar a treia oooooac-ooooooooac- ooooooac.
Rapid, prima scoate un pistol și o impusca pe cea de a treia.
Cea de a două întreabă:
— De ce ai impuscat-o draga?
— Oooac… stia prea multe!
Trei blonde au mers în vacanta la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbați “disponibili”.
Pe fiecare ușa scria nationalitatea și lungimea…
Merg blondele la prima ușa: francez, 25cm.
Se bucura blondele dar se trezește una și propune sa mearga mai departe.
La ușa urmatoare: rus, 32cm.
Blondele erau în extaz dar zice una:
— Mai mergem la o ușa și dacă nu e ceva mai bun ne intoarcem.
Pe urmatoarea ușa scria: român, 8cm.
Rad blondele și se hotarasc sa-si bata joc de el.
Intra prima și iese de acolo jumulita și vai de ea.
A două și a treia la fel.
La care ultima care a iesit:
— Prostu’ asta de român a scris grosimea !
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.
— Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă doamna invatatoare.
— Pai…Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
A: Dragul meu, ori de cate ori văd florile astea îmi amintesc de ochii tai?
EL: Cum așa draga, așa ochi frumoși am?
EA: Nu, se cheama Ochiul-boului!