Haiducii din doine, balade și idile erau liberi și fericiti ca pasarile, animalele și peștii care zburda prin codri.
De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau în pădure.
Acolo ei cantau sufland din frunza și lasandu-i pe boieri cu buza umflata.
De ce de la un timp este criza de oua?
Gainile au început sa o ia la cioc.
De ce cotcodaceste o gaina după ce oua?
— Se bucura ca nu a rămas insarcinata.
La ora de matematica, profesoara întreabă:
— Trei vrabii stau pe o creanga.Pe una o impuscam, cate raman?
Se ridica Bulă și spune:
— Nici una, pt ca celelalte își iau zborul.
— Matematic vorbind, nu ai dreptate Bulă, dar îmi place cum gandești.
atunci Bulă se ridica și spune:
— D-na profesoara am și e o întrebăre.
— Te ascult Bulă.
— Trei femei merg pe strada și fiecare are cate o înghețata în mana.Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.Care dintre ele este maritata?
— Cea care o suge, răspunde profesoara.
— Nu, aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi..
O veverita făcea sex cu o aluna. Vine alta veverita și o întreabă
— Are u fucking crazy?
— No, i`m fucking nuts!
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul e cel mai nefericit animal pentru ca el are tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sacul fără bani.
De asemenea, 80% dintre femei nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 g de carnat nu are sens sa ții tot porcul în casa.
Greierul își sarbatoreste ziua de nastere în poiana.
Toate insectele padurii sunt invitate, printre ele și miriapodul.
Petrecerea este în toi, toți invitatii sunt prezenti, mai puțin miriapodul.
După încă câteva ore, soseste gafaind și miriapodul, urland nervos:
Cine a scris la intrare ca “Folosirea presului este obligatorie”?!
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
Licuriciul mergea prin pădure și se întâlnește cu lupul.
— Ce faci mai licuriciule?
— Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice!
Asa și cu ursul, și cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si
hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul.
— Ce faci mai licuriciule?
— Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face și celorlalti?
— Zii ce e, de ești așa de supărat!
— Bine.. Ma plimbam prin pădure și văd o licuroaica buna, mai, dar buna..si..imi desfac prohapul ..si..tusti spre ea.
— si..
— si.. sa-si bag picioarele în cei care arunca chistoacele aprinse prin pădure.
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el a două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cu sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el a treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești ?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea.
Era o data o vulpe si, vulpea aia de proasta ce era cade într-o groapa.
Vine cumatrul urs și o vede în groapa.
Vulpea spune:
— Draga ursule ajuta-ma te rog sa ies!!
Ursu de colo: Tine-te de puta mea mare și iesi!
Vulpea când aude i se face scarba și zice.. lasa ca mai vine cineva.
Vine cumatrul lup:
— Draga lupule te rog ajuta-ma sa ies de aici!
Lupu: — Tine-te de puta mea mare și iesi!
Vulpea moare de scarba și spune lasa.
La un moment dat hop și IEPURELE.
— DRAGA iepure pls help me ca sa scap de-aici!
La care iepurele scoate un celular și suna pompierii.
Vin pompierii și scot vulpea. Vulpea se duce la iepure și întreabă:
— Ma iepuraș, da de ce ai tu celular????
— Pentru ca am puta mica!!!