Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, după o ora vine inapoi, plin cu sange și întreabă: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
Al doilea zboara și după 30 min. Vine înapoi plin de sange:
— Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
Al treilea zboara, după 2 minute vine inpoi plin de sange:
— Vedeti turnul de Biserica?
— Da, raspund ceilalti.
— Eu nu l-am vazut, zise el.
In barul din pădure, aglomeratie mare… Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cinte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut smecher? De ce strigi, ba?
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cinte muzica!
Se ridica și lupul:
— Ce vrei, ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat “Mortal Kombat 4”!
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta, protesteaza ursul, etc., aceeași poveste… Intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cinte muzica!
Se deschide ușa și intra leul:
— Sa fie “Bergenbier”, ca sunt cu cumnata-miu!
Porcu isteric într-o discoteca vede o tipa singura:
— Dansezi?
— Nu, astept pe cineva.
— Curvo!
Un taran avea un câine care îi manca mereu gainile.
Se hotaraste sa duca câinele la București Il duce pe o straduta il da jos. Când ajunge acasă câinele era deja acolo.
A 2-a zi dinou la București il baga în unele cartiere sperand sa se piarda, când ajunge acasă câinele era dinou acasă înainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul câinele il duce la București în centru, pe strazi ferite, intortocheate. După vreo 2 ore, suna acasă:
— Nevasta o ajuns câinele acasă ?
— Da !
— Dami-l la telefon ca m-am ratacit.
In armata mama lui Ionescu moare.
Sergentul îi incredinteaza sarcina de a-i spune respectivului soldat ca mama sa a murit lui Bulă:
— Baieti, toți cei care au mama în viața sa facă un pas în fața, mai puțin tu Ionescule!
Sergentul aude și îi zice lui Bulă:
— Bai boule, data viitoare fii și tu mai discret.
a2a zi moare tatăl lui Popescu, Bulă iar trebuie sa îi spuna. Se duce Bulă:
— Baieti, astazi sapam transee! Popescule, tu ia-o mai usor sa nu dai de tactu!
Sergentul iar il ia la impulit pe Bulă.
a3a zi moare unul dintre soldati. Sergentul îi spune lui Bulă:
— Bulă, du-te te rog la nevasta lui Serghei și anunt-o tu că a murit.
Se duce Bulă, bate la ușa, iese nevasta lu asta, la care Bulă:
— Buna ziua, vaduva Serghei?
— NU!
— Pariu?
Se povesteste ca porcusorul isteric locuia peste 9 mari și 9 tari.Intr-o zi, el iese din casa, se uita de jur-imprejur și exclama, cuprins de mirare:
— Mama, ce departe stau!!!
Trei canibali stateau la masa la restauranta primul spune: — Domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
— Tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— Fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.
I: De ce rechinii nu mănânca avocati??
R: Din spirit de colegialitate!
Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vanatoare crunta și nemiloasa.
Cu ei, merge și lupusorul. Fiind foarte tânăr și neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei și urmareste totul cu mare atentie. Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirand și abia reuseste sa sufle:
— Fugiti ca vine iepurașul.
Pe loc toți lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot și nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurașul, incep toți sa iasa. Lupusorul il întreabă nedumerit pe capul haitei:
— Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic și pricajit ca iepurașul, care e așa de amarat ca dacă vreau uite, poate sa-mi suga și pula!
— Da, ba, zice capul haitei, da tu știi ce buze reci are ?
Trei broaste testoase pleacă la pescuit. o data ajunse își dadura seama ca au uitat momeala acasă. trag la sorti care sa se intoarca după ea și pica beleaua pe testoasa jhon :).
— nu ma duc ca voi mâncati mancarea până ma intorc, zise jhon
— nu, promitem ca nu ne atingem de mancare până nu te intorci
pleacă jhon supărat, după 10 zile una din testoase zice:
— eu o sa mănânc puțin ca îmi e foame
— nu, ca i-am promis lui jhon ca nu mancam
— bine.
dupa alte cinci zile:
— eu tot vreau sa mănânc
— nu ca i-am promis lui jhon ca nu mancam…
trec 20 de zile iar una dintre ele zice:
— jhon sigur a mâncat ceva până acum, hai sa mancam și noi
Se apuca ele sa mănânce și iese jhon dîntr-un tufis:
— HA, ati promis, nu ma mai duc!!!!
O tipa se adreseaza unui cioban:
— Dacă îți spun cate oi ai îmi dai una gratis?
— Bine domnisoara!
Fata îi spune numarul exact, ciobanul îi da voie sa-si aleaga ce oaie vrea ea, fata își alege, după care ciobanul îi spune:
— Dacă îți spun care îți este culoarea naturala a parului, îmi dai câinele inapoi?