Pe strada cu curve din New York, într-o seara mergea foarte incet o mașina, ca și cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam în intuneric, geamul masinii se lasa în jos și apare mâna aratand cu degetul:
— Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra și asteapta.
— Cât e un scurt?
— 50 dolari.
— OK.
O ia în mașina, se duc mai incolo, fata îi face treaba și el îi da 100 dolari.
Din doua-n două seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori după același tipic (aceeași mașina, aceeași fata). Intr-o seara, când el o cheama la mașina, o raza de la felinar cade pe fata lui și ea are o revelatie:
Da, de unde ești? Din Romania?
— Din Bolintinul din Deal!
— Și eu tot de-colo!
— Pai știu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 dolari pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toți odată ca-i cheltui.
Cica l-au impuscat americanii pe Bin Laden.
Acesta ajunge la poarta raiului. apare Sfantul Petru care îi zice:
— Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden îi răspunde:
— Nu, dar aveți voi 3 minute sa iesiti!
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
— Re..re..repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A două zi:
— Re..re..re..repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
— Re..re..re..
Sar toți marinarii în apa iar capitanul:
— Re..rechini!
Un terorist arab în avion: avionul asta face escala la Casa alba?
— Nu, domnule!
— Faci pariu ?!
Dumnezeu s-a saturat, ca lumea tot sa treaca din Rai în Iad și invers.A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad.A chemat organizatorul de licitatii pe Sfantul Petru și i-a cerut sa gaseasca cei mai buni constructori.Sfantul Petru după indelungi licitatii electronice a adus în fața Domnului 3 constructori: Un francez, un american și normal, un român.
Dumnezeu îi cheama în fața lui și îi întreabă:
— Fracezule cu cât îmi faci gardul?
— Cu 5ooo euro, folosesc tehnologie de ultima generatie.
— Americanul cu cât îmi faci gardul?
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton: la noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.
Ceausescu, Bush și Gorbaciov au vrut sa vadă care soldat este mai devotat tarii sale.
Se duc toți trei la Washington.
Bush:
— John, la mine!
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Soldat ești gata sa faci orice pentru patrie…
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Atunci intra în Oceanul Atlantic și adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa, se scufunda, iese la suprafata…si peste 5 minute apare epuizat și fără un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent și le propune celor trei sa mearga la Moscova.
La Moscova:
Gorbaciov:
— Ivan, la mine!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Soldat tu ești gata sa mori pentru patrie și partid!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Du-te în Oceanul înghețat și adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa, se scufunda….peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti…
Ceausescu:
— Ba, la noi asta e treaba de muiere…
Bush:
— Bine, hai sa mergem la București sa vedem.
La București:
Ceausescu:
— Ion, la mine!
Ion:
— Ce e, ba!
Ceausescu:
— Ba tu ești gata sa mori pentru țara ta?
Ion:
— Ntiu…
Ceausescu:
— Atunci mars în Marea Neagra și adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:
— Ba, sa se duca mata…
Ceausescu:
— E…, nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere…
Un publicitar american vine la un congres la București și după receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
— Vreau o fecioara! striga patroanei.
— Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa găsești o fecioara?
— Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
Vazand ca e beat mort, o fata spune patroanei:
— Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia în camera, rupe o bucata dîntr-o pungă din plastic și o lipeste discret în locul cu pricina.
Cateva saptamani mai târziu, la un congres în SUA, concluzia finala este:
— America este țara cea mai avansata pe plan publicitar.
La care omul nostru, participant, se ridica și striga:
— Nu, țara cea mai avansata este Romania!
Dovada:
— Am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata și când m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din america o papagalita.O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!. La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba.
La o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir… Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz. Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
Made în USSR.
La o reuniune G8, unde se discuta problema Ucrainei, după o ora de negocieri, Francois Hollande scoate un ceas de buzunar sa vadă cit este ora, iar pe capac era gravat: “De la Barack Obama pentru Francois Hollande”.
După încă o ora, scoate și Obama un ceas de argint, iar pe capac era gravat: “De la Francois Hollande pentru Barack Obama”.
După alte câteva ore de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.