John!!!
— Yes, Sir?
— Când deschid ușa la baie s-aprinde becul automat?
— No, Sir.
— Atunci, iar m-am pisat în frigider!
Este o poveste adevărata din San Francisco: Un bărbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat într-o sucursala și a scris pe o foaie de depozit: Acesta este un jaf armat. Pune toți banii în aceasta punga.
In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea în timp ce scria biletul și ar fi putut anunta poliția. Drept urmare, a ieșit din banca și a intrat în sucursala bancii Wells Fargo de peste drum.
După ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a răspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , și ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America .
Dezarmat, tipul a zis doar OK și a plecat. A fost arestat câteva minute mai târziu, în timp ce statea la coada în sucursala Bank of America .
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român !
— Sa fie taranul imbracat în costum national !
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta !
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.- Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După câteva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incantat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește câteva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cât ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
La ora de istorie profesor aduce un tablou numit iobagi cantand.
a 2a zi test: cum se numea tabloul?
bula: i-o bagi cantand.
Un tânăr se prezinta la un mare patron, scotianul John.
— Sunt maseur. Pentru 40 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— O. K! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe.
— Sam, îi spune John prietenului sau, am avut o noapte de cosmar. Pamela Anderson, Demi Moore, Julia Roberts și nevasta-mea se certau care să mă ia de bărbat.
— Asta numești tu cosmar ?!?
— Da. A castigat nevasta-mea!!!
Se duce un ungur la magazin:
— Biscuiti este?
— Nu “este” ci “sunt”
A două zi:
— Napolitane este?
— Ti-am mai spus se spune “sunt”
A treia zi:
— Rahat sunt?
— Da, da ești!
Itic și Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar.
Scrie: Strul mort .
Functionara îi spune:
— Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste și scrie: Strul mort, vand
Trabant ..
Un scotian se întâlnește cu un doctor si, fiind cam racit, se gandeste ca e momentul sa profite de întâmplare și sa obtina o consultatie gratuita: — Doctore, dumneata, ce faci când ești racit?, întreabă scotianul.
— Tusesc, răspunde medicul.
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
— Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
— Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
— Ce este ala?
— Mazare, în pi*da ma-ti !