Ion și Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânăra din Franta care venisera cu ajutoare. Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Frantuzoaica își scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme și pune-te și dai..
Mariei îi vin și ei poftele se duce la Ion care dormea, își scoate ludovicii și îi flutura pe la nasul acestuia. Ion sare din somn ca fript și striga:
— Marie, sari și adu pusca ca au dat dihorii!..
Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. șeful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu, va dau drumu!
Englezul zice: Butterflay.
Canibalul:
— Ma, blegule, am fost la Hannover și știu ca e fluturele! La ciorba cu tine!
Australianul: Butterfly.
Canibalul:
— Ba, da tusești surd? Inseamna fluturele. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: Butterflayly.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba, ai scapat!.. Nu știu ce e! Da, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Pai, fluturili!
Concurs international de indemanare:
— Cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si.. se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa mănânce o jumatate de paine și se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
Normal, castigator e declarat românul. Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara:
— Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai e timp ne distram, dacă nu.. ne apucam din nou de munca, și tot asa.
Rusul declara:
— Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim..
In sfârșit, românul spune și el:
— Noi așa suntem obisnuiti. Dacă nu-l f**i pe cel care munceste, nu poți sa mănânci o paine!
Un român și un ungur în tren. Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui. Și cum muncea el linistit, aude o voce:
— Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
— Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
— Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand: Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
— Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.
Un român calatoreste cu trenul cu un ungur.La un moment dat, ungurul il întreabă pe român:
— Ce scrie pe geam?
El îi răspunde:
— Nu scoateti capul pe fereastra!
— Și mai jos?
— Acelasi lucru dar în franceza.
— Mai jos?
— În engleza.
— Mai jos?
— În italiana.
— Dar în ungureste nu scrie?
— Nu, voi aveți voie.
Avionul albanezilor avea doar două butoane. Primul buton nu făcea nimic, al doilea anula comanda primului.
Un englez, la o stana din Carpati, hai sa se laude ca știe româneste.Vede un taran cosind iarba; se apropie si, cu un glas afectat, îi zice:
— Badhee, coosești?
— …
Englezul, iar:
— Badhee, cooosești?
— …pauza…
— Badhe, coosești???
în fine taranul se oprește alene:
— I think you`ve got an obsession, man!!!
In America se fac sapaturi arheologice.
Intr-o asezare de acum 2000 de ani descopera cablu de cupru.
Concluzia:
— Americanii aveau pe atunci Internet prin cablu de cupru.
Mc Cormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith.
Acesta il plimba prin oras. La un moment dat, intra amandoi într-o tutungerie și Smith își cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele.
Smith il invita:
— Vrei să-ți ofer o havana?
— Nu, multumesc, știi ca nu fumez. Dar, dacă ești atat de dragut, ofera-mi niște timbre postale.
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
— Am inventat o mașina de spalat super. 10000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, impatureste.
— Ceva probleme?
— Da..batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
— Am inventat o mașina de spalat super.15000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, impatureste, le arunca în dulap.
— Ceva probleme?
— Da..nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
— Am inventat o mașina de spalat super 2000 de rotatii pe minut, spala, stoarce, usuca, calca, face mancare..
— Hai domle, face mancare?
— Da.
— Ceva probleme?
— Da, dacă nu o f.t la vreme pleacă de acasă!