Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: “Turcii au trei mari probleme.” Nu dureaza mult și vine un turc la el:
— Ce faci mai aici? Cauti scandal?
— Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 3 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
— Aceasta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, și veniti în turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Cica un scotian și nevasta-sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
Itic pleacă în Franta și ajunge în orasul Cour
Se gandeste sa-i scrie Raselei o poezie
Am ajuns cu bine în Cour ce frumos e imprejur, munti și dealuri vai adanci ape ce tasnesc din stanci iar când tuna bubuie tot Courul se zguduie.
Rasela îi răspunde vino repede retur ce acasă nu ai cur.
E știut ca israelienii geșticuleaza în timp ce vorbesc. Instructiuni afisate lângă un telefon public:
— Introduceti o moneda;
— Cu mâna stangă ridicati receptorul:
— Cu mâna dreapta începeti sa vorbiti.
Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un trecator îi spune:
— Te doare maseaua? De ce nu te duci la dentist?
— N-are rost. Mai rabd un pic. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
In ce parte a Somaliei populatia e mai densa?
— În partea în care bate vantu!
Mos Gerila merge în Somalia și privind copii așa slabi … piele și os … îi întreabă:
— Ma, da, de ce sunteți voi așa slabi ?
— Pai știi, Mos Gerila noi nu prea mancam …
— A, nu mâncati ? Atunci p-la jucării !!!
Un autocar cu turisti maghiari oprește pe o pajiste. Coboara ghidul și vazand un taran i se adreseaza: — Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
— Buna ziua, ascutasc coasa.
— Bace, eu ghid la turist moghior și turist vrea știe care este diferente intre bai și catastrofa.
— Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatra, acela-i bai dar nu-i catastorfa, dara dacă autocarul vostru pica într-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa. Dar nu-i bai.
Levi urmeaza sa fie consultat de celebrul profesor de medicina, Hermann. Ii telefoneaza si-l întreabă de onorariul sau:
— Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta urmatoarele.
Peste două zile Levi intra la medic și îi spune foarte degajat:
— Buna ziua, domnule profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il consulta cu grija, după care îi spune:
— Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat data trecuta.
Doi americani au venit în Romania ca sa invete limba româna.
Ce auzeau pe strada repetau și ei.
Plimbamdu-se de colo colo ei vazura doi bețivi care strigau:noi doi amandoi, noi doi amadnoi.
Americanii au bagat la cap vorbele bețivilor.
Mai târziu ei văd doi gimnasti care spuneu: 1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard
Americanii au bagat la cap și vorbele alea.
Mai târziu ei vedeau o baba care canta: un curcan mic și gras, un curcan mic și gras.
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei au zarit niște copii care strigau: Uraaa, am luat vacanta
Americanii au memorat și vorbele astea.
Mai târziu, ei zaresc un om mort sub autobuz. Vine polițistul și îi întrebă
Cine a omorat acest om?
Americanii:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Cum l-ati omorat?
— 1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard!
Ba voi cine credeti ca sunt eu?
— Un curcan mic și gras, un curcan mic și gras!
— Gata, va dau 4 ani de arest!
— Uraaa! am luat vacanta!!
Doi scotien în cort.
— Johnny dormi?
— Nu, ce vrei
— Da-mi și mie 50 de penny
— Johnny dorm,