Un englez, un francez şi un ţigan au găsit o comoară. În prima noapte, sapă englezul. Deodată, simte un fior şi o voce care spune:
- A venit moartea...
Englezul se sperie şi fuge. În a doua noapte, la săpat era rândul francezului. La fel păţeşte şi francezul. Ţiganul, în a treia zi, fericit că numai a lui va fi comoara, sapă de zor. Deodată, un fior şi o voce:
- A venit moartea...
- Mamă, mânca-ţi-aş, m-ai speriat, am crezut că e poliţia.
Un american, un francez şi un scoţian se întâlnesc la o nuntă.
AMERICANUL: Eu am făcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
FRANCEZUL: Eu am făcut cadou unul de 20 de persoane.
SCOŢIANUL: Eu am făcut cadou un cleşte de zahăr de 200 de persoane.
Un american, un rus şi un oltean se laudă în faţa unui juriu internaţional cu ce-i mai deosebit la ei în ţară.
AMERICANUL: Mă, noi facem niŞte lifturi meseriaşe care merg în sus, în jos, în stânga, în dreapta, în diagonală, ce mai, vă daţi seama ce clădiri avem!
RUSUL: La noi creşte un porumb, că, dacă te urci pe cal şi ridici mâna, nu te vezi!
OLTEANUL: La noi în sat este unul care are un penis de 50 cm!
Juriul hotărăşte să le dea de băut ca să spună adevărul. După ce beau:
AMERICANUL: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stânga, dreapta.
RUSUL: Şi eu am exagerat puţin, dacă stai pe cal, dar nu ridici mâna, nu te vezi din porumb.
OLTEANUL: La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai dă de băut.
AMERICANUL: Da, mă, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus şi-n jos!
RUSUL: Porumbul nostru este normal, dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi...
OLTEANUL: Ei, am minţit, omul cu penisul de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
1
Într-o noapte, un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel. La capătul oraşului, ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră, dar e cu o fantomă. Englezul, curajos, intră în cameră şi se culcă. La miezul nopţii, iese fantoma.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastră. Figura se repetă şi în camera francezului. Vine şi rândul ţiganului, care doarme foarte liniştit.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Ţiganul se scoală şi o studiază e toate părţile.
ŢIGANUL: Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...
În camera de gazare, un englez, un chinez şi un ţigan. Îi gazează odată, de două ori, de 3 ori... Nu moare nici unul. Se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă.
ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul ăsta e aer curat...
CHINEZUL: La noi, dacă zice Împăratul să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne ţinem...
ŢIGANUL: Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese bunătate de gaz afară...
La un concurs internaţional al producătorilor de materiale din cauciuc, au rămas în finală un american şi un oltean.
Americanul, ca să se departajeze, spune astfel:
- Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice, încât, atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agăţat cu bretelele de o antenă de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori şi a putut fi salvat.
OLTEANUL: Onorat juriu, asta e nimica toată. Un cetăţean de la noi, încălţat cu nişte adidaşi produşi de noi, a căzut de la etajul 4.
Cetăţeanul s-a făcut praf, dar adidaşii n-au avut nimic.
1
Un francez vrea să testeze dacă scoţienii sunt chiar aşa de zgârciţi precum se spune. Aşa că se decide să plece în Scoţia.
Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş.
Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savurează jumătate din castron după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte... Mulţumesc!
- Ei, băiete. Cu plăcere! Nimeni nu mai vroia să bea laptele ăla, că acolo s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeni:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii?
În război cu ruşii, cad prizonieri un francez, un englez şi un ţigan.
Fiind condamnaţi la moarte, au dreptul să-şi aleagă felul în care să fie ucişi.
Francezul alege ghilotina. Îl duc soldaţii la ghilotină, îi bagă capul în ghilotină, şi când dau drumul la lamă, dar aceasta se opreşte la câţiva centimetri de capul acestuia. Văzând minunea, ruşii îl graţiază.
Francezul îi spune englezului ce s-a întâmplat, şi ăsta alege la rândul lui ghilotina. Istoria se repetă. Englezul îi spune ţiganului că ghilotina e stricată.
RUŞII: Cum vrei să mori, ţiganule?
ŢIGANUL: Păi dacă ghilotina e stricată, pe mine să mă spânzuraţi.
Un grup de oameni de mai multe naţii vorbesc despre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribilă, se plânge francezul. Imaginaţi-vă, noi zicem bordo şi scriem Bordeaux!
- Păi, şi ce?, zice secuiul. E un nimic faţă de noi, care zicem:
Allomas şi scriem Gară.
Un avion este pilotat de un american, un rus, un român şi un ţigan. La un moment dat, avionul începe să cadă.
AMERICANUL: Eu mă arunc.
Se redresează avionul, dar după puţin timp, iarăşi începe să cadă.
RUSUL: Mă arunc!
Se redresează avionul, dar, după puţin timp, iarăşi începe să cadă.
Se uită românul la ţigan şi invers.
ŢIGANUL: Băi, ţigan am fost, ţigan rămân, ori te arunci, ori te arunc!
Canibalii prind un american, un rus şi un ţigan. Şeful de trib convoacă sfatul pentru pregătirea mesei.
- Ce facem cu americanul?
- Îl băgăm la sarmale că e gras şi-i numa’ bun.
- Cu rusul?
- Pe ăsta la ciorbă, că-i mai potrivit.
- Dar cu ţiganul ce facem, că-i numai piele şi os?
- Păi... numai la săpun merge.
ŢIGANUL: Aoleu, mânca-va-ş, am 10 copii, daţi-mi drumu’!
ŞEFUL: Gura! Nici nu se discută!
Când a văzut ţiganul că nu scapă, zise răzbunător:
- Să moară mama şi copiii mei dacă fac clăbuc!