Cică pleacă Ion în America să vadă cum fac dragoste americanii.
Ajunge la un bordel şi singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe repede-repede! Negresa îi spune:
- Domnule, aici, în America, bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică încet şi adânc!
Şi îl învaţă pe Ion cum anume. Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Maria să se urce în pat.
Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adânc! Toate bune şi frumoase, şi cei doi discută pe marginea actului sexual.
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ţi place sau ce?
- Ba! Numa’, mă, Ioane, tu fuţi că negrii!
Concluzie nutriţionistă.
Pentru cei preocupaţi de o alimentaţie sănătoasa, iată ultima noutate în domeniul nutriţiei şi al sănătăţii.
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3.. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii contradictorii despre nutriţie.
→ Concluzia: Români, mâncaţi şi beţi tot ce vreţi! Se pare că faptul că suntem români este ceea ce ne omoară.
Un englez, un francez şi un ungur, într-un avion care se prabuşea.
ENGLEZUL: Înger, îngeraşul meu...
ÎNGERUL: Sari!
Sare englezul, cade într-un lac şi scapă cu viaţă.
FRANCEZUL: Înger, îngeraşul meu...
ÎNGERUL: Sari!
Sare francezul, cade pe o căpiţă de fân şi scapă şi el.
UNGURUL: Înger, îngeraşul meu...
ÎNGERUL: Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre şi praf şi pulbere se alege din el.
În Rai, ungurul se duce la Dumnezeu şi îi explică ce s-a întâmplat cu el. Dumnezeu, supărat, cheamă toţi îngerii, şi îl pune pe ungur să-l recunoască pe cel cu pricina. După ce se uită bine, ungurul recunoaşte un înger şi îl arată cu mâna:
- Ăla-i!
Se uită şi Dumnezeu şi îi zice:
- Băi, Funare, băi, iar te ţii, bă, de prostii?
Doi secui în tren. Unul propune celuilalt să intre în fiecare compartiment să vadă cine nu ştie ungureşte să-l taie cu briceagul. Intră în primul compartiment, pasagerii joacă cărţi.
- Ce jucaţi aici?, întreabă unul dintre secui.
- Şeptică americană, adică Amerikai hetest, răspunde un călător.
- Aceştia ştiu ungureşte, zice secuiul către colegul său, hai să mergem mai departe.
Intră în al doilea compartiment, unde călătorii toţi joacă cărţi.
- Ce jucaţi aici?
- Şaizeci şi şase, adica Hatvanhat.
- Şi aceştia ştiu ungureşte, hai să mergem mai departe.
La fel şi în compartimentul următor.
- Ce jucaţi aici?
- Popa prostul, adică Tokes Laszlo.
Obama cheamă toţi americanii la Casa Albă.
- Americani, cine este mama voastră?
- SUA!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Obama!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim milionari!, strigă poporul.
A doua zi, Obama dă un decret şi îi face pe toţi milionari.
Hu Jintao îşi cheamă toţi chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăşi chinezi, cine este mama voastră?
- China!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Hu Jintao!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim comunişti!, strigă poporul.
A doua zi, Hu Jintao dă un decret şi îi face pe toţi comunişti.
Băsescu îşi cheamă românii la Casa Poporului.
- Români, cine este mama voastră?
- Elena!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Băse!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim orfani!, strigă poporul.
Un american şi un român în avion. Românului i se face foame şi scoate din diplomat o roşie.
AMERICANUL: Ce e aia?
ROMÂNUL (calm): O roşie.
AMERICANUL: La noi roşiile sunt de zece ori mai mari!
Românul mai scoate din diplomat şi un ardei.
AMERICANUL: Ce e ăla?
ROMÂNUL (puţin iritat): Un ardei.
AMERICANUL: La noi ardeii sunt de zece ori mai mari.
Românul se enervează şi scoate o lubeniţă din diplomat.
AMERICANUL: Ce e aia?
ROMÂNUL (foarte iritat): Măzare, na!
Trei soldaţi americani de la Deveselu învaţă limba română la faţa locului. Prima dată, se duc ei într-un bar unde se certau doi. Unul dintre certăreţi se enervează rău:
- Futu-ţi rasa mă-tii!
Americanii bagă la cap. Ajung în Ghencea, unde erau câţiva oameni care cerşeau alimente de la Gigi Becali şi strigau:
- Mai vrem! Mai vrem!
Americanii bagă la cap. Ajung apoi la Văscăuţi, şi nimeresc într-o curte unde o femeie tocmai tăia un curcan. Soţul ei a întrebat-o ce taie acolo, iar ea a zis:
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
Americanii au băgat la cap. Pe drumul de întoarcere la Deveselu, îi opreşte un poliţist:
- Actele la control!
- Futu-ţi rasa mă-tii!, răspund americanii, cu zâmbetul pe buze.
- Bă, vreţi să primiţi 5 ani de închisoare?, îi întrebă poliţistul.
- Mai vrem! Mai vrem!, îşi expun în continuare americanii vastele cunoştinţe de limba română dobândite în teren.
- Bă, voi ştiţi ce sunt eu?, se enervează de-a binelea poliţistul.
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
- Au mai existat, în familia dumneavoastră, cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...
Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale. Intrigat, opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
PRIMUL MINISTRU: Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
ROMÂNII: Domnule prim-ministru, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
PRIMUL MINISTRU: Îl exportaţi în Rusia?! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
ROMÂNII: Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
PRIMUL MINISTRU: Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
ROMÂNII: Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
PRIMUL MINISTRU: În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
ROMÂNII: Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
PRIMUL MINISTRU: Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
ROMÂNII: Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie întrun portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
PRIMUL MINISTRU: Zece mii de dolari?! Şi ce faceţi cu ei?
ROMÂNII: Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
PRIMUL MINISTRU: De ce?
ROMÂNII: Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
PRIMUL MINISTRU: Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
ROMÂNII: Păi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
Înainte să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selenar nişte urme ciudate. Îngândurat, se depărtează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater, apare un tip ciudat cu pălăriuţă mică şi neagră şi chimir. Creatura întinde hotărît mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perplex, îl întreabă:
- Şi de unde eşti?
- Apăi, din Sibiu.
- Şi cu ce ai venit aici?, continuă americanul.
- Cu brânză.
Un român şi un rus găsesc o comoară.
Zice rusul: Hai să o împărţim frăţeşte!
Zice românul: Ba hai mai bine pe din două!