Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din america o papagalita.O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!. La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba.
La o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir… Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz. Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
Made în USSR.
Un arab bogat vine în Romania sa se casatoreasca. Da de o blonda și o întreabă:
— Vrei sa te casatorești cu mine?
Blonda: — Dacă îmi implinești 3 dorinte
1: Sa îmi aduci cel mai mare diamant din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed aduce.
2: Sa îmi cumperi cel mai mare vapor din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed cumpara.
3: Sa ai scula de 40 cm.
Ahmed iubeste, AHMED MAI TAIE
.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
Cum adica, aproape? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
— N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e ca și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
După un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebăţi:
— De ce nu a participat flota voastră aviatica?
— Era bolnav pilotul…
.
Americanii îi cantaresc pe somalezi:
— 80 kg! Foarte bine v-ati ingrasat! Urmatorii 100.
Vine un scotian la starea civila și spune ca doreste sa își schimbe numele.- De ce? este întrebat de functionar.
— Am gasit ieri pe strada o cutie plina cu carti de vizita
.
Un englez vine în vizita prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului și când asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
-Yes, I like music!…
O familie de italieni urma sa primeasca în vizita niște prieteni.
Pentru a face o figura frumoasa, soția decide sa gateasca melci și își trimite soțul sa îi cumpere. acesta ajunge la magazin, pune melcii într-o sacosa și pleacă spre casa.
Pe drum il opresc niște prieteni sa bea ceva cu ei la bar.
Din vorba în vorba, și pahar după pahar timpul trece iar când bărbatul își da seama pleacă în graba spre casa.
Putin ametit, când ajunge în fața casei se impiedica, cade jos și varsa sacosa cu melci. Soția auzind zgomote iese afară și începe sa strige:
— Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg și uitandu-se la melci zice:
— Hai vitejii mei, încă oleaca și am ajuns.
Un fermier scotian si-a asigurat viața la o agentie specializata. Nu după mult timp, s-a inecat într-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
— Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator…. desi nu stia nici sa scrie nici sa citeasca.
— Și nici sa inoate, slava Domnului…. completeaza vaduva.
Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Dacă aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Dacă functioneaza, cautati fetele de la bar!