In Somalia:
— Cate Kg ai ba?
— 20.
— Gras, la exterminare! Urmatorul! Cate Kg ai?
— 15.
— Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate Kg ai?
— 8.
— Pletosule!
Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
— E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
— Aveți dreptate, dar într-un buzunar al gecii dumneavoastră am gasit două tricouri, în altul un pulover și în al treilea alte două tricouri.
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. își alege unul mare și întreabă cit costa:
— 15 pence, zice gradinarul.
— Oooo, e prea scump, zice scotianul și cauta un alt castravete mai mic. Cit costa asta? întreabă din nou.
— 6 pence, zice gradinarul.
— Bine, se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau în trei saptamini!
Ungurii și rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo până castiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop.
Un turist în Israel merge pe bulevard și vede un magazin cu ceasuri ultimul racnet.. Intra și cere un model.. vanzatorul îi spune ca nu este decat în vitrina… cere altul.. același răspuns.. și tot asa.. Pana la urma vinzatorul îi sopteste:
— Stiti, aici facem circumcizii..
— Și atunci de ce aveți vitrina plina cu ceasuri..?
— Pai ce vroiati sa punem…?
Cum trimit somalezii copiii în tabara?
Prin fax.
Un ungur agata o curva în Gara de Nord și o duce la el acasă. O dezbraca și vede ca era epilata peste tot.
— Unde e peru ‘? întreabă mirat ungurul.
— Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat și geografie?!
Un indian emigrat de 3 luni în Canada îi scrie unui prieten de acasă: — Bai, țara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toată lumea Little Joe și el are 2 metri și 250 de kile.
Vecinului din stangă toată lumea îi spune Big Jim și el are un metru jumate și 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna îmi spun fucking indian…
In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne..
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Dar ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne..
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania
— Dar oltenii tai, Tusore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo!Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!
La un concurs Mister Univers erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o l**a.
3. Sa f**e o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare și la un moment dat iese Bulă hotarat și zice:
— Unde-i baba sa-i rup l**a??
Evreii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
Primul avion construit de evrei s-a prabusit.
In viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!