— De ce nu este bine sa mori lunea ?
— ?!….
— Iti merge prost toată saptamana !
Seara, în Cluj, Janos și Pista ies de la carciuma, sa aproprie în domn în fuga:
— Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
— Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
— Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu trenul.
Janos:
— Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani sa nu știe unde-
Anunt la radio Moscova:
— Astazi, la granita ruso-chineza, două avioane utilitare rusești stropeau pamanturile stramosești pasnic, în timp ce au fost atacate miseleste de două tancuri chinezești și au fost doborate.
In același timp, la radio Pekin:
— Astazi, la granita chino-rusa, două tractoare arau pasnic glia stramoseasca, când au fost atacate miseleste de două avioane de vanatoare rusești. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In același timp, la radio București:
— Astazi, la granita ruso-chineza, au avut loc discutii pe teme agrare.
Un tânăr scotian face o donatie de sange.
Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori din sangele tânărului.
După prima transfuzie, tânărul primeste de la femeie 100 de lire.
După a doua, 500 de lire.
După a treia, primeste doar un “multumesc!”.
Avea deja prea mult sange scotian în ea…
Doi scotieni, aflati într-un restaurant, se adreseaza ospatarului:
— Vrem sa nesasezam lângă fetele de acolo! Fii bun și fa-le intai nota de plata.
De ce somalezii își pun cate un chibrit în fiecare ureche când se duc sa facă baie? Ca sa nu cada în canal atunci când dau drumul la apa.
Nevasta, anunta Bulă, suntem în economia de piata, așa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri și 25000 pentru unul fără figuri.
— Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000.
— Aha, în seara asta vrei unul cu figuri
— Da de unde, vreau patru simple ..
McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o mașina imprumutata de la un prieten. Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata și îi spune, cuprins de emotie:
— Aa… Stii, Mary… As vrea să-ți spun ceva… Dar n-am curajul…
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
— Spune draga, hai, indrazneste…
— Uite, Mary, ești de acord sa platim benzina pe din doua?
Cica un român și un ungur pescuiau la malul lacului. Deodata, unul dintre ei prinde peștisorul de aur. Urmeaza faza clasica, micutul se plange, promite ca dacă e lasat liber le implineste celor doi cate o dorinta și primul care spune ce vrea e ungurul:
— Peștisorule, știi Marele Zid Chinezesc? Ei bine, adu-l aici și inconjoara cu el Harghita și Covasna. Sa nu mai ajunga la noi nicio reorganizare facuta de români!
Zis și facut, se chinuie peștisorul ceva timp, dar constructia apare. Vine randul românului:
— Peștisorule, zidul asta chinezesc are geamuri?
— Nu.
— Are usi, porti deschise?
— Nu, e ca o fortareata!
— Atunci umple-l cu apa!
Un cioban pleacă și el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gasește…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
Doamna aveți o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
— Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat și te faci nevazut…
— Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleacă în camera…
Vine cuplul…
Se pun în pat și baiatul îi face complimente….
Draga mea în ochii tai văd tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
— Da, capra mea n-o vezi?
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
— De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
— De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
— De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU’!