Ion vine la Istvan, cu furca!!!
— Te omor, ba!
— Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
— Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
— Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.
— Da, ba! Da’ eu azi am aflat!!!
Un american și un român stau de vorba.
Americanul spune mandru:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Romanul spune și el:
— We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash.
I: Care e diferența dintre un evreu și o paine ?
R: Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.
Ce zice Mos Craciun evreu în timpul Craciunului? Doreste cineva sa cumpere cadouri?
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Ce fac evreii când le este cald?
— Se apropie de ventilator.
— Și când le este foarte, foarte, dar foarte cald?
— Ii dau drumul.
Intr-un compartiment, un american și un francez. Francezul mănânca un mar și arunca cotorul. Americanul:
— Ce risipa!
— Pai voi nu aruncati cotoarele?
— Nu, noi le colectam într-un container și când se umple facem gem cu care umplem croasantele pe care le mâncati voi dimineața.
Francezu inghite în sec și după un timp întreabă americanul:
— Voi după folosinta aruncati prezervativele?
— Bineinteles!
— Noi le punem într-un container și când se umple facem guma de mestecat pe care v-o vindem.
Ce crezi ca are un somalez care merge cu capul aplecat într-o parte?
— Plomba la masea!
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casi pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga. Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai.
Tatăl unui tânăr ungur ce urma sa se casatoreasca cu o românca, îi da niște sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua și sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
— Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
— Mai intai, am luat-o în brate, ca sa vadă ca o respect!…
— Foarte bine ai facut!… Exact cum te-am sfatuit!… Și apoi?
— Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vadă ca ungurul e puternic!
— Foarte bine!… Asa cum te-am sfatuit!… Apoi?
— Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vadă ca ungurul e pasional!
— Foarte-foarte bine!… Exact cum te-am sfatuit!… Si, în final?
— Ei, în final m-am masturbat în fața ei, ca sa vadă ca ungurul e independent!…
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El gasește de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Inspaimantat, începe sa tipe:
— Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
— Taci dracului ca ne pierdem slujba.