Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul îi zice: — Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
— Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul:
— Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult.
Rabbi se gandeste un moment și zice:
— Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
— Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
— Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
— Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?.
— Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f*ta!.
Dacă te insori la 20 de ani, ia-ti o unguroaica — E bună la pat.
Dacă te insori la 30 de ani, ia-ti o nemtoaica — Iti educa bine copiii.
Dacă te insori la 40 de ani, ia-ti o italianca — Gateste bine.
Dacă te insori la 50 de ani, ia-ti o englezoaica — E o lady în societate, nu te face de ras.
Dacă te insori la 60 de ani. Ia-ti o românca! — Face o coliva și niște parastase.!
Intr-o țara araba, trei români sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung în fața sultanului, la judecata.
— Cu cine tii?, il întreabă sultanul pe primul.
— Cu Dinamo! răspunde românul.
— Nu știu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic și e rostogolit într-o parte sa-si revina.
— Da tu cu cine tii?, il întreabă sultanul pe al doilea.
— Cu Steaua!, răspunde românul.
— Aaa… A luat Cupa Campionilor. … Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna în spate, dar aceasta se rupe după primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta întrebărea și declara mandru ca-i oltean și tine cu Universitatea Craiova.
— Aaa… Asa, Craiova, da, știu, Balaci și Olaroiu, care au antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul la două dorinte, spune sultanul.
— Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
— Ești ori nebun, ori foarte curajos. Și a două dorinta?
— Legati-l pe dinamovist în spatele meu!
Scotianul vine acasă cu un cos de capsuni ia una și o intinde fiului:
— Manaca dragul tatei, sa știi ca restul au același gust.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud- Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburind peste un riu, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.- Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva. În final, il trage discret pe presedinte de mineca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
Un belgian se duce la două fetite și îi zice uneia:
— Daca-ti dau o bomboana ma lasi să-ți pun mâna acolo?
Fetita sta putin, se gandeste și accepta. Pedofilul pune mana, îi place ce simte și iar o întreabă:
— Dacă îți mai dau o bomboana ma lasi să-ți mai pun o data mâna acolo?
Iar e de acord fetița, pedofilului iar îi place și iar o întreabă. Și tot așa ma rog bomboane, cheștii. Pana când fetița îi da un cot celeilalte:
— Hai, hai și mergem c-o sa fac diabet până se hotaraste asta.
Am două vești pentru dvs. Una bună și una rea. Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia.
Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul exasperat, intra în sala de nasteri, insfaca copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine domnule? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
— Fugi domnule de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Cum se numeste dentistul arab? BLEND AHMED.
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete.
Americanul întreabă:
— Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
— Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
— Ce este ala?
— Mazare, în p*zda ma-
Ce e galben și cauta în pamant?
Un albanez care cauta o bomba!,
Ce e galben și zboara?
Un albanez care a gasit o bomba.
Pe o sosea din SUA trece un motociclist cu 300km/h.Când ajunge în dreptul inui bar dîntr-un orasel mic,striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa
Peste o ora,iar trece și striga:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaa
După alta ora:
— Cine mai are motocicleta că a meaaaaa
Un tip, enervat, iese din bar și striga:
— Eu!
Ora urmatoare,iar trece tipul și striga:
— Și cum se opresteeeeeeeeee???