Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?
— Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar,răspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, îi ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Un autostopist scotian, victima a unui grav accident rutier, își revine în spital.- Am două vești a va spune, îi transmite sora. Una bună și alta proasta.
— Intii cea proasta, te rog.
— O sa vi se amputeze ambele picioare.
— Și cea buna?
— Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii!
Ce spun diferite femei, din diferite tari când sunt prinse în flagrant delic:
Englezoaica:
— John, tu ești un gentelmen, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numai în cap nu da!
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim…
Intr-un orasel din america era un doctor care îi diagnostica pe pacientii lui ca avand hemoroizi. Intr-o zi vine un domn cu mâna rupta.
— Domn doctor mi-am rupt mana!
— Mmm, da, e clar. Ai hemoroizi!
— Nu se poate domn doctor..eu am urcat într-un pom sa culeg un mar, am picat și mi-am rupt mana!
— Cum sa am hemoroizi?
— Pai Da! te-a mâncat în fund sa te urci în pom!
Mos Ion ajunge în America și se duce la bordel.
Intreaba:
— Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion p*** și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Era un fotograf ce mereu toate pozele le gresea, ba nu iese paru cum trebe ba nu prindea tot corpul..etc.
Intr-o zi se duc două unguroaice la el și îi zic:
— Domnule Foto as vrea sa ne fotezi pe mine și pe fiica mea.
Pe mine as vrea să mă fotezi în c*r iar pe fica mea as dori sa o fotezi din picioare.
Dar ai grija cum ne fotezi sa ne iasa ochii bine!
Bulă și Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. parintii lor mari patroni în state.
Intra în primul bordel și spun:
— Doamna, vrem și noi 2 femei, da bune rau!
— Ce sa faceți voi cu ele, ma?.
— Ce le fac și bărbații!
— Pai bani aveți?
Scot copilasii un teanc de verzisori după care patroana îi trimite pe Bulă în camera 9 și pe Strula în camera 11.
Intra Bulă în camera și spune bărbateste:
— Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
— Ce sa faci ma? Ia de aicea! și începe sa il bata pe Strula până la dat afară.
Singur pe hol se duce la camera la Bulă, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, și sta și asculta la ușa.
Dincolo de ușa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi..
— Uau, zise Strula, și astepta sa iasa Bulă.
Intr-un târziu iese Bulă transpirat, cu haine rupte, ciufulit..
Strula: Ei, cum a fost?
Bulă:Dacă reuseam să mă urc în pat, praf o faceam!!!
Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât.
După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
— O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene și după ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il întreabă:
— de ce l-ai aruncat
— pai i se rupsese un dinte
— pai și doar pentru un dinte…
— era ultimul.
3 rusi și cu 3 americani mergeau prin Siberia într-o caruta, când se văd inconjurati de o haita lupi.
Rusii vorbesc intre ei, Ba suntem oaspeti, hai unu sa ne sacrificam .
Se arunca unu, lupii pe el, restu merg mai departe, după ceva vreme, din nou lupii, la fel, încă un rus. Ei merg mai departe, mai merg ei ce merg, aceeași situatie, ultimu rus se sacrifica, raman americanii.
După iarasi o perioada, iarasi lupii, la care un american John, scoate armele! .