Ce se întâmpla când un ungur face pipi pe priza? Face un român fericit!!!!!
I: Un vapor cu somalezi se scufunda. Cine se salveaza de la inec?
R: Somalezul care are o aschie de lemn în talpa…
I: Care sunt cele mai mari sarbatori ale evreilor?
R: Sabatul și Oscarul.
Un turist își petrece noaptea într-un motel.A două zi il întreabă receptionerul:
— Ei, cum ati dormit azi noapte?
— Eu, așa și asa, dar puricii n-au inchis un ochi toată noaptea.
Bulă traia în sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi îi vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei:
— Marie, vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A două zi merg ei la gara.
Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bulă ia un par și asteapta pe linie.(trenul: UUUUUU! UUU!)
După două minute, Bulă la spital în ghips.
Maria il ia acasă si-lsaseaza ca la spital agatat cu picioarele în sus. Maria îi pune un ceai sa fiarba.
Ceainicul a început sa clocoteasca: uuuuuuuu! uuuuuu!)
Bulă se ridica repede din ghips, ia un par și farma ceainicul.
Maria vine speriata si-l întreabă de ce l-a farmat?
Bulă:
— ăștia trebuie bătuti de mici, ai vazut ce-ti fac când cresc mari?
Un tânăr scotian se duce sa-si cumpere o pereche de pantaloni. Tatăl sau il sfatuieste:
— Fiule, ai grija sa te tocmești cu negustorul, dacă poți sa scoti pantalonii mai ieftin, chiar la jumatate de pret!
Se duca tânărul la magazin:
— Cât costa pantalonii astia?
— 100 de penny.
— A, prea scumpi, îți dau pe ei 50 de penny.
S-au tot tocmit ei pana, exasperat negustorul spune:
— Bine, ti-i las la 50.
Când aude scotianul, cum sa facă sa-i scoata la un pret pe jumatate
— Ii iau contra a 25 de penny!
Negustorul, o luase razna de-a binelea:
— Decat să-ți dau pe 25 de penny, mai bine îi dau pe degeaba!!!!
— La fix, —răspunde scotianul, — da-mi două perechi!
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida… culoare albã… aripa dreapta lovitã… patru fete palide…
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.
In New York, o camera sordida, în semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide ușa și apar doi malaci care tarasc după ei un individ.
? Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei și sa- f**i un pic în dos, sa-i largești c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
? Lasati-l acolo în colt, ma ocup de el mai târziu.
Malacii dispar iar individul, livid și tremurand, începe sa se milogeasca:
? Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toată lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
? Taci din gura, vierme! striga Big Leroy și tipul se face mic în coltul lui.
După o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
? Big Leroy, șeful ti-l trimite și pe asta. Zice sa îi tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri când are de platit datorii.
? Lasati-l în colt, ma ocup mai târziu.
Indivizii pleacă. După încă un timp il aduc pe altul.
? Big Leroy, șeful zice sa il iei pe asta și sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice sa-i tai și mâinile și limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui.
? Bine, lasati-l acolo în colt, ma ocup mai târziu.
Gorilele pleacă.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
? Domnul Leroy, dacă nu va supărati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c*rul, da?
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.
— Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Capul unei familii scotiene ajuns pe patul de moarte este întrebat de rudele apropiate ce is doreste cadou la probabil ultima sa aniversare ce urma sa vina în câteva zile. Acesta răspunde ca si-ar dori ca toată familia sa fie alaturi de el la ultima sa aniversare. Zis și facut: vine aniversarea batranului toată luema era prezenta.. acesta se simtea din ce în ce mai rau și cu ultima suflare ia adunat pe toți lângă el:
Fratii mei sunteți aici lângă mine?
Da frate!
Copiii mei sunteți aici lângă mine?
Da tata!
Nepotii mei sunteți aici lângă mine?
Da bunicule!
Toata familia e aici lângă mine?
Da!
Atunci de ce dracu ati lasat lumina aprinsa în bucatarie?
Cica Ițic și Rashela aveau copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toți puradeii așa ca s-a gandit Ițic sa facă economie în familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii și le-a zis:
— Bai, care nu mănânca asta-seara primeste de shekeli.
Aia urla de fericire, și sar sa-si primeasca banii. Se culca nemâncati și asteapta cu infrigurare dejunul de a două zi dimineața.
A două zi puradeii fug la Ițic sa ceara de mincare. Ițic sta un pic, se gandeste și zice:
— Eh, acum cine vrea sa mănânce, da cei de shekeli inapoi…