O nunta în Scotia. Mirele și mireasa nu erau foarte tineri și nici foarte frumoși.
După ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta si, după cum era obiceiul, il întreabă cât il costa.
Parintele îi spune:
— “Te las pe tine sa hotarasti, cât crezi tu ca merita nevasta ta”.
Mirele se uita lung la proapata soție și îi intinde 1 lira.
Parintele se uita și el lung la mireasa și îi intinde 50 pence rest.
Bulă emigreaza , legal , în Australia.. Inainte de plecare, Strula il întreabă:
— Ba, ma iei și pe mine în Australia ?
— Da nu pot, ma, ca nu ai pasaport.
— Atunci, pune-ma într-un sac și trece-ma ilegal!
— Bine ma, așa facem!
Bulă, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il întreabă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot !Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul și Strula zice, din sac:
— Tanga-balanga !
Și trec amandoi..
Apoi, Bulă, cu sacul pe umar, ajunge la a două frontiera. Vamesul il întreabă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot!Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul da cu pumnul și Strula zice, din sac:
— Tanga-balanga !
Și trec amandoi..
La a treia frontiera, vamesul il întreabă pe Bulă:
— Ce ai acolo, în sac ?
— Un clopot !Dacă vrei sa vezi, încearcă sa dai cu pumnu !
Vamesul scoate un ciocan și da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
— Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga !
Un arab a la aeroport:
— Name?
— Abdul AlRazhib.
— Sex?
— Three to five times a week.
— No, no, I mean male or female.
— Yes, male, female, sometimes camel.
— Holy cow!
— Yes, cow, dog, even sheep.
— But isn’ t that hostile?
— Horse style, doggy style, any style!
— Oh dear!
— No, no, deer run to fast!
După 15 ani, un evreu se intorce în satul sau natal și este intampinat de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niște barbi lungi, până în podea.
Evreul le spune:
— Ce-i cu barbile astea?
— Pai, atunci când ai plecat, ai luat lama de ras…
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întâlnește cu un vechi prieten:
— Cum a fost în Scotia? il întreabă prietenul.
— Am avut un meci minunat. Și publicul scotian a fost minunat.
— De ce?
— N-a aruncat nimic pe teren.
Ora 3:15 noaptea, în București. La ambasada Federatiei Ruse din Romania suna telefonul.
Ofiterul de serviciu se trezește cu greu și răspunde:
— Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
— Buna dimineața domnule Karpov, puteti sa-mi spuneti cât este ceasul, va rog? se aude vocea de la capatul celalalt al firului.
Karpov se uita la ceas și răspunde:
— Este ora 3 și 20 noaptea!
— Multumesc, spune interlocutorul și inchide.
Ah, câți nebuni au voie sa dea telefon… gandeste ofiterul Karpov și se culca la loc.
După vreo 10 minute suna din nou telefonul.
Karpov se trezește din nou si, iritat, răspunde:
— Alo, ambasada Rusiei, ofiter Karpov la telefon!
— Buna dimineața, tot eu sunt, replica interlocutorul. Puteti sa-mi spuneti din nou cât este ceasul?
Karpov se uita din nou la ceas:
— Este ora 3 și jumatate dimineața…
— Bine, multumesc, spune celalalt și inchide.
Ah, ce noapte infernala andeste Karpov și se duce din nou în pat.
După încă un sfert de ora, telefonul suna din nou insistent. De data asta Karpov sare din pat, ridica nervos receptorul și urla:
— Alo, Ambasada Rusiei, Karpov la telefon!
— Buna dimineața domnule Karpov, tot eu sunt! Mai spuneti-mi o data cât este ceasul!
— Este ora… da stimate domn, lasa-ma odată în pace! Aici e ambasada Rusiei, suna domnule la robot!
— Da ce, spune celalalt, robotul mi-a luat mie pendula în 1945?
Un indian intra în magazinul de televizoare și întreabă:
— Televizoare color aveți?
— Da!
— Dati-mi un galben, va rog!
Un grup de turisti germani într-o excursie în Romania prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati și curiosi, își întreabă ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, în Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de imperechere se aduna într-o pestera și își inalta strigatul hormonal în asteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 bărbați germani au murit călcati de tren într-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.
Cica, americanii au inventat o mașinarie în care pe o parte bagai cacat și pe partea cealalta ieseau fel de fel de preparate ( carnati, salam, lebar, etc.).
Romanasii au cumparat și ei mașinaria, au introdus cacat-ul pe o parte, dar stupoare, pe partea cealalta iesea tot cacat !
Asa ca, românii au chemat americanii sa verifice mașinaria. Astia au venit, au verificat, și au concluzionat: cacat-ul asta a mai fost mâncat o data !
O casa cu cinci etaje în Montreal a ars, accident declansat la ora 8 s-a soldat cu multi morti.
— Familia de musulmani , 6 persoane de la etajul intai toți decedati
— Familia de țigani, 10 persoane de la etajul II decedati toti
— familia de negrii , 12 persoane de la etajul III idem decedati
— familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
— Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate și de comunitatea de țigani, de negri și de pakistanezi.
A fost ceruta și declaratia șefului pompierilor.
Raspuns :
Pai dimineața albii erau la lucru.
Doi nemti stateau de vorba lângă un Duster și se minunau:
Primul:
— Ma, e Duster?
Al doilea:
— Da ma.
Primul:
— Dar sigur e Dacia?
Al doilea:
— Mda, sigur, uite sigla în fața!
Primul:
— Și e 4×4 ?
Al doilea:
— Da…
Primul:
— Ma, ai dracu românii astia, fac orice numai sa nu își repare drumurile!!!