Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ungur.
Și după ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
Multam fain.
Italia. O seara linistita. Toata lumea la masa. Sotia:
— Scumpule, am vrut să-ți spun ca am fost o data necredincioasa.
— Nu trebuie sa ne aducem aminte despre aceasta.
— Și încă am vrut să-ți spun, ca m-am prefacut ca sustineam echipa Milan, în realitate îmi place mult Inter.
— Și încă te mai numești mama a copiilor mei???
— Amice, este întrebat un scotian, cum arata micutii tai gemeni?
— Ooo, sunt nemaipomeniti!
— N-ai o fotografie?
— Ba da, uite.
— Dar nu văd decat unul. De ce nu i-ai pozat pe amandoi?
— Nu e nevoie, seamana ca două picaturi de apa!
— John ai mâncat papagalul?
— Da, Sir.
— Cu ce?
— Cu pisica.
Un om se intoarce din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Merge el într-o zi la restaurantul la care mergea și acum 30 de ani. Vine chelnerul, îi da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta și începe sa o miroasa. După 2 minute zice:
— Aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole și supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
— Da de unde știi domnule?
— Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita și o miroase. După 2 minute:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa și îi baga lingurita în chiloti.
Revine cu lingurita la masa și il întreabă pe client:
— Hai sa vedem domnule, dacă știi și ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde și striga:
— Cum?!? Maria încă mai lucreaza aici?
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capataiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare:
— Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures. După ce sa straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il întreabă:
— Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
…nimic…
— Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, ce te întrebăi, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
Iepurasul (orb) mergea prin pădure si, din gresala, calca pe sarpe. Sare speriat în spate, și începe sa se scuze: N-am vrut, sunt o creatura mica și nevinovata, sunt oarba, nici măcar nu știu ce sunt… N-am vrut sa te calc…
Sarpele îi spune: Nu-i bai, și eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu știu ce sunt, și nu te-am vazut.
Iepurasului îi vine o idee: Hai sa ne pipaim unul pe celalalt, și sa aflam ce suntem!
Incepe sarpele: Ești pufos, ai două urechi mari, doi dinti lati, o codita mica; cred ca ești iepuraș.
Iepurasul il pipaie pe sarpe: Ești alunecos, ai limba ascutita… Și n-ai oute… Ești cumva ungur?
Sfarsitul scrisorii tatălui scotian: Am vrut să-ți mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis.
— John!
— Yes, Sir .
— Adu-mi un pahar cu apa!
— Ok, Sir.
— John!
— Yes, Sir.
— Mai adu-mi încă unul.
— Bine, Sir .
— John!
— Mai adu-mi un pahar cu apa…
— Dar, Sir, nu va face bine atita apa…
— John, ești nebun, nu vezi ca arde biblioteca?
Un scotian care incerca sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca și cade în curte. în cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole pe care le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mănânc la spital astazi.