Un evreu se duce la rabin, și îi spune: — Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin. Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu.
Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
— Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Un american îi spune prietenului sau: — Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârșit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat.
Un autocar plin cu evrei, în excursie în Germania se defecteza în mijlocul noptii.
Soferul se duce la prima casa și bate la ușa. apare un neamt în vârsta și soferul il întreabă:
— Nu te supara, sunt cu un autocar plin de evrei, și s-a defectat și nu pot sa ajung la deștinatie, poți să mă ajuti??
— Îmi pare rau dar nu cred, pentru ca am un cuptor foarte mic.
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg.
A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfârșit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-a gasit.. Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastrii. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate..
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia. Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu’ tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi .
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ..
La granita, rusii îi controleaza bagajul și gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l întreabă:
— Ce e asta?
Evreul:
— Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta.. asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului și a adus bunastarea poporului rus.. și l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate..
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin și întreabă:
— Ce e asta?
Evreul:
— Ar trebui sa întrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia și l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Il lasa și ăștia sa treaca.. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci și la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul și întreabă:
— CINE e asta?
La care evreul îi răspunde:
— Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta și răspunsul e: 10 kg de aur!
Un român și un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
— Peștisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da
— Ia-l și inconjoara Ungaria ca nici o pula de român sa nu mai intre.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria.
Vine randul la român.
— Peștisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa.
După cativa ani grei de munca, peștisorul de aur vrea sa-si ia o vacanta în Hawai, dar trebuie sa il inlocuiasca cineva.
Se gandeste prima oară la aligator dar decide sa nu il puna pe el deoarece este prea siret, așa ca îi spune rechinului sa-i tina locul cu conditia de a nu manca pe nimeni.
După câteva saptamani se intoarce peștisorul și îi spune rechinului: — Te-ai descurcat??
— Da nu a fost mare lucru, ma prins doar un bărbat și i-am indeplinit 3 dorinte.
— Care a fost prima dorinta??
— Sa aiba o casa cu piscina și mașina în garaj. — Zis și facut a doa a fost sa aiba o nevasta care sa il iubeasca așa cum e ….
— Iar a treia … zice peștisoru????
— A treia a fost sa aiba bărbația până în pamant…..
— Si….
— I-am mâncat picioarele.
Contele: joe! bate vaca. vreau sa beau lapte bătut.