Una se marita cu un englezoi putred de bogat după aproape 2 anii îi trimite masa scrisoare sa vadă ce face cum îi mai e… fata răspunde la scrisoare:
Luni mergem la teatru loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Marti mergem la opera loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Miercuri mergem la circ loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Joi mergem la film loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Vineri mergem opereta loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Sanbata și Dumninca facem gratar cu prietenii nostri, bărbatul meu putred de bogat.
PS. mi-e dor de p**a ca de mama
.
Un polițist oprește o mașina.
— Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domle, evreu.
— O suta de mii amenda.
— De ce, domle?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domle, am mai spus o data… scrie și acolo…
— 1 milion amenda.
— De ce, domle? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Un scotian se apropie de casiera unui teatru și îi intinde o moneda.
— Doriti sa va retin un loc? întreabă casiera.
— Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu soția, iar dv. Veti spune ca s-au vandut toate biletele.
Romeo și Julieta, în noaptea nuntii.Julieta:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma!
Romeo:
— Dar, Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar!
Julieta:
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani!
Romeo:
— Dar, Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave, ale lunii!
Julieta:
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!
Romeo:
— Dar, Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor, culesi într-o dimineața de mai!
Julieta:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, atunci, oriunde, numai scoate-mi-o din c*r!
Culmea nerusinarii: sa te duci la teatru în slip și sa-l lasi la garderoba
.
Doamna Patraulea le aminteste studentilor din amfiteatru că a două zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate…
Din fundul amfiteatrului Cioanca, unul dintre smecheri, întreabă:
— Dar în caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?
Amfiteatrul se cutremura de ras. Când se restabileste linistea, doamna Patraulea îi zâmbeste dulce studentului și îi răspunde calm:
— Atunci vei scrie cu cealalta mana….
In iad, Dragnea primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda și cu picioare lungi. Tariceanu protesteaza:
— Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de pacatos ca și mine.
Diavolul il linisteste:
— N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!
Soția era tolanita pe canapea și se uita la o emisiune despre gatit.
El vizibil enervat:
— Ce prostie! Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu știi sa gatești!
La care ea, calma:
— Auzi? Dar tu de ce naiba te mai uiti la filmele porno?
Americanii fura planurile unui avion rusesc.
Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri.
Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi.
Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români.
Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
— Și noua tot tractor ne-a iesit, dar l-am luat la pila.
Doua blonde fac conversatie:
— Ai citit vreodată Shakespeare?
— Nu, cine l-a scris?
Intr-un compartiment de tren, asezati fata-n fata, o baba și un bărbat insotit de o tânăra cam zglobie, cu urme vagi de fusta. După un timp, tânăra se urca în bratele bărbatului si… Nu-si prea gasea locul. Baba contrariata întreabă:
— Nu va supărati domnule, cine este domnisoara? — Domnisoara este pupila mea!
Baba nu intelege nimic si… Spectacolul continua. Mai întreabă după un timp, primeste același răspuns și tot nelamurita ramane. Pentru ca se apropia statia unde trebuia sa coboare întreabă hotarata sa-si rezolve dilema:
— Nu va supărati domnule, cine este domnisoara?
— După cum v-am mai spus, domnisoara este pupila mea!
— Bine, bine, ca-i pe pu*a matale asta văd dar, cine este domnisoara?