Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul.
Ajungand în dreptul teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
În fine, linga Parcul Mare:
— Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da’ mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ așa invata!
Un oarecare citeste un anunt al circului care anunta ca vor sa angajeze un nou dresor de tigri.Se gandeste ca de fapt tigrii sant dresați și ca el ar putea sa intre cu ei în arena și ca tigrii o sa facă același lucru ca înainte.Se prezinta la directorul circului sa se intereseze.
— Domnule director am venit pentru anuntul ce l-ati dat despre dresorul de tigrii și as vrea sa știu ca s-a întâmplat cu fostul dresor.
— Dresorul în seara aceasta da ultimul spectacol și este de fapt o dresoare care s-a maritat și soțul nu o mai lasa la circ.
— Inainte de a ma angaja asi dori sa discut cu dansa despre tigri.
— Ești invitat în loja mea și după spectacol o sa discutati cu ea despre ce ati vazut și altele.
Incepe spectacolul și când vine randul la dresura de tigrii după mai multe prezentari, dresoarea foarte sumar imbracata se intinde pe jos cu fata în sus și un tigru vine și începe sa-i linga picioarele incepand de la talpi.Toti se uitau și se gandeau ca simtund miros de carne mai ales când sa apropiat și o lingea chiar pe chiloti, directorul il întreabă.
— Dumneata poți sa faci așa ceva?
— Da domnule director, dar luati tigrul de acolo.
Tatăl striga catre fiul lui:
— Nu te mai uita la filme porno, ca se aude până la mine în camera!
Fiul spune:
— Nu ma uit la film porno! Sharapova joacă tenis!
As vrea sa faci dragoste cu mine ca-n filme.. îmi zise nevasta-mea aseara, romântica.
Nu cred că a fost o idee prea buna. Se pare totusi ca noi nu ne uitam la aceleasi tipuri de filme.
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri. Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi. Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români. Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea:
— Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
— Și noua tot tractor ne a iesit, da l-am luat la pila.
NOI FETELE:
— Ne plimbam prin casa în timp ce ne spalam pe dinti.
— Citim sticlele de sampon în timp ce ne facem dus.
— Radem la glumele noastre înainte de-a le spune.
— Nu avem nevoie de ceas, avem un mobil.
— Putem citi o propozitie de 10 ori fără a o intelege.
— Ne impingem în usile pe care e scris cu litere mari și ingrosate TRAGE.
— Intrebam ce ? în timp ce noi intelegem tot!
— Injuram dacă vantul ne strica parul și ni-l incurca.
— Ne uitam de 10 ori pe zi în frigider fără sa mancam ceva.
— Ne putem uita de 10 ori la același film.
— Trebuie sa ne sunam pe mobil ca sa-l gasim.
— Putem privi la ceas fără apoi sa stim ce ora este.
— Stam în supermarket în fața frigiderului și numai stim ce anume vroiam sa cumparam.
— Ne rasucim perna astfel incat sa ne asezam pe partea mai rece.
— Punem alarma mai devreme sa sune,pentru a putea sta mai mult timp în pat.
— Seara când mergem la culcare,numaram cate ore mai putem dormi.
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
— O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amanda ca ai farul spart și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da odată actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— O suta de mii amanda.
— De ce domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderinta și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da domn le, am mai spus o data. Scrie și acolo. .
— 1 milion amanda.
— De ce domn le?ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Ce zice o blonda când vede un film porno?
R: Asta sunt eu…
Anul 1986. Explozia reactorului nuclear de la Cernobil. Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca românii pot muri din cauza radiatiilor.
Raspuns: În principiu, da. Dar foarte putini. Care nu … vor muri din cauza iernii!
I: De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
R: Pentru ca-i salva pe toti.