Intr-o zi de 12, plutea pe Atlantic, cu un zâmbet înghețat pe fata, un iceberg, care-l cauta pe Titanic sa-l scufunde.
După un timp insa, asta incepu sa transpire de atat plimbat, de-i cazuse și zâmbetu de gafaiala.
Ce se-ntamplase?
Ii dadu-se Titanicu’ teapa, o luase pe la Tropice.
Tatăl cumpara un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci când aceștia mint și se hotaraste sa-l testeze la cina.
— Fiule, unde ai fost astazi?
— La scoala, răspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. il plesneste.
-Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
— Ce DVD? întreabă tatăl.
— Toy Story.
Robotul …jappp….il plesneste din nou pe baiat.
— Bine, era un film porno! scanceste fiul.
— Ce? La vârsta ta nici măcar nu stiam de așa ceva! striga tatăl și …japppp…e plesnit de catre robot.
— Se vede ca e fiul tau! rade mama și …japppp…e plesnita de catre robot.
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
— Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! În clipa de fata e poteștial corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avețisment. Ajung acasă.. și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie..
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f**e p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii!
Bulă, cum vrei sa-si citesc noua mea poezie? Simplu sau ca un actor?
— În gand draga Strul, în gand.
De ce stau ardelenii la film în ultimele randuri?
R: pentru ca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine!!
Doi tineri ies în oras la prima intalnire:
El:
— Ce spui de o plimbare prin parc ?
Ea:
— Nu, nu cred ca e o idee buna.
El:
— Atunci la cinema la un film?
Ea:
— Nu.
El:
— Atunci poate la cofetarie la un suc?
Ea:
— Nu, nu cred.
El:
— Ei dar asta-i culmea, de ce ma tot refuzi?
Ea:
— Mama a spus să-ți raspund cu NU la orice propunere.
(dupa o scurta pauza)
El:
— Ai ceva impotriva sa mergem la mine acasă sa ascultam putina muzica, sa bem ceva și sa facem dragoste până dimineața?
Intra un matematician într-un magazin foto și zice:
— As dori sa-mi developati filmele astea.
— 9×13?
— 117, de ce?
File din jurnalul ei…
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Un grup de polițisti de duc la teatru.
Pe când se rula foarte frumos piesa o femeie se ridica în picioare și începe sa tipe:
-Unde-i criminalul? Unde-i criminalul?
La care o voce din spate îi răspunde:
-In spatele tău dacă nu stai jos!
Doi soricei într-o arhiva de filme. După ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei întreabă:
— Ia zi, ți-a placut filmul?
— Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea.
— Vreau sa fac un film despre viața și activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.
— Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
— Nu merge. E prea mic de statura.