De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic ?
Raspuns:
Ii salva pe toti.
Dacă te uiti cu iubita la filme XXX e ca și cum ai discuta cu nutritionistul tău mancand o shaorma…
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita în farfurie, fără sa mănânce. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere și toată lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! și începe sa planga. Tacere mormantala. Tatăl se adreseaza apoi soței:
-E vina ta, te imbraci și te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza soțului:
-Dar tu? Iti risipești banii cu pipite care vin sa te conduca chiar până în fața casei! Sotul continua:
-Și sora-se cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel și drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat în același fel o bucata bună de timp, până când bunica fetitei a luat-o pe după umeri și a întrebat-o:
-Draga mea, cum s-a întâmplat asta? Printre hohote de plans, micuta a răspuns:
-Preotul a ales o alta fetița sa o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Craciun!
In iad, Stalin primeste ca insotitoare o frumoasa actrita suedeza, blonda și cu picioare lungi.
Lenin protesteaza:
— Dar nu e corect. A fost cel puțin la fel de pacatos ca și mine.
Dracul il linisteste:
— N-ai inteles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!
Mamico, spune-mi, te rog, când m-ai facut, doreai o fetița sau un baietel?
— Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film..
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers.
A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, a adus în fața Domnului 3 constructori: Un francez, un american și un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul? Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai, îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Un infractor este interogat la politie:
-Spune domne, ce-ai facut!
-Pai, am furat o cisterna cu vin…
-Si…
-Jumatate-am baut-o..
-Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
-Pai, am vandut-o!..
-Și ce-ai facut cu banii?
-I-am baut!
Un american îi spune prietenului sau: — Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârșit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat.
Sala de cinematograf e plina până la refuz. Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala. Filmul, unul foarte sexy, innebuneste pur și simplu spectatorii. În sfârșit, se termina filmul, sala începe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi bărbați care incadrau o batrana.- Da’ voi de ce nu aplaudati, maica?
— Tu nu vezi, babo, ca avem cate o l**a ocupata?!
Toate orele de matematica incep la 8 dimineața.
La fel și filmele.
Culmea internetului
Sa navighezi pe internet cu Titanicul.