Pariu intre american, francez și rusnac. Fiecare trebuia sa prezinte o situatie penibila din viața lor.
francezul:
— Odata am ajuns în statie, văd o domnisoara frumoasa și când să mă apropii, ea urca în autobus și pleacă.M-am simtit penibil.
Americanul:
— Odata am ajuns în statie și văd două domnisoare frumoase și când ma apropii, ele urca în autobus și pleacă. M-am simtit penibil.
Rusul:
— Odata mergeam prîntr-un desert și eram urmarit de 2 homosexuali și nu am gasit nici o statie și nici un autobus…
Bulă, Strula și un țigan ei vroiau sa se cazeze la un hotel dar au mai rămas doar trei camere cu purici, soareci și gandaci ei dormira și se trezira Bulă și il întrebă pe Strula:
— Cum ai dormit Strula?
— Ma nu foarte bine, toți soriceii erau pe mine, dar tu Bulă?
— Nici eu prea bine, toi puricii m-au piscat
Il întrebă Bulă și Strula pe țigan
— Cum ai dormit țigane ?
— Ma foarte bine am omorat un gandac și restul s-au dus la inmormantare
.
Bush, Basescu și Putin merg la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Merge Bush la Dumnezeu și il întreabă: — Doamne! Peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi spune ca peste 10-15 ani la care Bush se apuca de plans și Dumnezeu il întreabă de ce plange.Bush îi răspunde ca peste 10-15 el va fi batran și nu se va putea bucura alaturi de poporul sau .
Merge Putin la Dumnezeu și il întreabă :
-Doamne peste cât timp va fi fericit poporul meu? Dumnezeu îi răspunde ca peste vreo 50 de ani . Se apuca și Putin de plans și Dumnezeu il întreabă de ce plange. Putin îi zice ca el peste 50 de ani va fi mort și nu va putea fi fericit alaturi de poporul sau .
Merge și Basescu la Dumnezeu și il întreabă :
— Doamne peste cât timp va fi poporul meu fericit? Dumnezeu sta și se gandeste unpic după care se apuca de plans . Basescu il întreabă :
— De ce plangi Doamne? Pentru ca nici eu nu mai apuc vremurile acelea.
Doi olteni și un ardelean într-un compartiment de tren:
Merg oltenii o vreme, după care-i zic ardeleanului:
— Zi doi !
Ardeleanul zice:
— Doi.
— Sa ne pupi în c** pe amandoi.
Repeta oltenii faza de vreo câteva ori, și la sfârșit, ardeleanul zice:
— Ziceti patru!
— Patru ! zic oltenii mirati.
— S-o f**** voi pe mama voastra!
— Dar nu se potriveste ! raspund oltenii confuzi.
— Nu-i nimic, o potriviti voi cu mana.
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune:
— Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau spune:
— Și cât de pasionale pot fi!
La care bunicul:
— Și cata rabdare pot sa aiba!
3 oameni stau și vorbesc.
Primul zice:
— Eu am cel mai mic braț din lume!
Al doilea zice:
— Eu am cel mai mic cap din lume!
Al treilea zice:
— Eu am cel mai mic penis din lume.
Apoi se decid sa mearga la emisiunea “World Records”.
Primul iese și zice:
— Chiar am cel mai mic braț din lume!
Al doilea iese și zice:
— Chiar am cel mai mic cap din lume!
Al treilea iese supărat și zice:
— CINE NAIBA E JUSTIN BIEBER!?
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie: — Aici gasiti produsele de cea mai bună calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
— Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, și el un afis foarte mare:
— Pe aici este intrarea!.
Un fizician, un biolog și un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul și a fost fascinat de valuri.
A spus ca vrea sa facă niște cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor și a intrat în apa.
In mod evident, s-a inecat și nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora și fauna oceanului, astfel incat a intrat în apa.
Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, după care a notat urmatoarea observatie :
“Fizicianul și biologul sunt solubili în apa oceanului.”
Un român, un francez și un englez în vizita la New York… în fața statuii Libertatii: Francezulh c’est merveileuse, c’est magnifique! Englezul: it’s wonderfull, masterpiece! Romanul: Mama, sa-mi bag p***!!!
Ies trei curve din puscarie.
Polițistul le întreabă pe fiecare ce vor sa se faca.
Una îi zise ca vrea sa fie dansatoare la bara.
Alta îi spuse ca vrea sa fie maseoza și cea dea treia îi zise ca ea vrea sa se marite cu un bărbat, sa aiba un copil cu el, copilul sa fie fotbalist, iar când el are ocazia sa suteze spre poarte, sa rateze ca sa zica suporterii bag p*la în ma-ta!
Un securist rau, un securist bun și Mos Craciun intra în restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.- Cine le-a mâncat?
— Securistul rau pentru ca securistul bun și Mos Craciun sunt personaje imaginare.