Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.
Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:
— Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea…
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
— Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară…
Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea…
— Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală…
Un român și un japonez se plimba.
Romanul il întreabă pe japonez:
— Ma, tu acolo, în Japonia, cate ore lucrezi?
— Eu lucrez 8 ore. Da tu?
— Pai și eu tot asa. Da’ pentru cine lucrezi? întreabă românul.
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat și 2 ore pentru Japonia. Da’ tu pentru cine lucrezi? întreabă japonezul
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem și ce treaba am eu cu Japonia!
Einstein, Freud și Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se oprește trenul în mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci, etc.
Freud zice:
— Ma, eu ma duc la mecanic sa văd ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud după 1 ora, nu reusise sa facă nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
— Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine după o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice și el:
— Ma, hai sa ne dam toți jos din tren și sa mai urcam o data, poate porneste.
Trei baieti au niște nume foarte ciudate: Nebun, Nimeni și Nimic.
Nimic cade un apa.
Nimeni il roaga pe Nebun sa cheme ajutoare.
Nebun suna la salvare:
— Alo, bună ziua! Sunt Nebun! Nimeni m-a rugat sa chem ajutoare! Nimic a căzut în apa!
Trei gagici se duc într-o excursie în Egipt, merg ele ca toate femeile într-un bazar și văd un negustor care videa o lampa.
— Vai ce frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure bărbații când o s-o aducem acasă.
Dar lampa era cam murdara… O freaca ele sa-i dea luciu și apare un spirit care le spune:
— Stapanelor, așa ca sunteți trei va indeplinesc cate o dorinta la fiecare!
Ele:
— Vai ce bine, ce beștial … Da’ stai sa cugetam un pic…
Cugeta ele ce cugeta și începe prima:
— Gata. M-am gandit, vreau să mă faci de 10 ori mai desteapta!!! îi spuse prima.
— Bine, nici o problema. Și o face de 10 ori mai desteapta…
— Dacă pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine să mă faci de 100 de ori mai desteapta… Zise a doua.
O facu asta și pe asta.
— Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 și respectiv 100 de ori mai destepte, pe mine să mă faci de 100 de ori mai desteapta!!!!!
Sta spiritul ce sta …. Și a facut-o bărbat !
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: În timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: Peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Trei curve, după ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, și când o mai fi sa vorbeasca în public, în loc de fut*t sa zica ca au mincat cartofi prajiti .
După citiva ani se intilnesc și incep sa povesteasca. Prima zice:
— Aaa… Eu cu bărbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A două zice:
— Vai de capul tau! Eu și bărbatu-miu mincam cartofi prajiti în fiecare zi.
La care a treia:
— Ehei, eu cu bărbatu-meu mincam cartofi prajiti de două ori pe zi, și mai lingem și tigaia…
Un american, un englez și un australian, discutind despre sex, își pun la un moment dat întrebărea dacă au f***t vreodată una mai mica de 14 ani. Americanu’ și englezu’ bilbiie cate ceva. Australianul sta, se gandeste puțin și pe urma întreabă: — …mai mica de 14 ani, hai? …ce anume?
Intr-o zi se intalnira trei persoane: Un român, un francez și un țigan.
Se hotarasera împreună sa se cazeze peste noapte la un hotel.
Se duc cei trei la un hotel și întreabă dacă mai sunt camere libere.
Administratorul hotelului le răspunde ca mai are trei camere libere: una cu pietre în loc de perne, un fără geamuri și una plina cu furnici.Romanul fiind primul si-o alege pe cea cu pietre în loc de perne.Francezul fiind al doilea o alege pe cea fără geamuri.Tiganului nu îi ramane decat cea plina cu furnici.
In dimineața urmatoare îi întreabă administratorul hotelului cum au dormit.
Romanul zice:
— Aahhhh, auuu nu mai pot de spate!!!
Apare francezul și întreabă:
— Brrr ce frig îmi e!Nu are cineva o patura??
Apare și țiganul dormit bine! Il întreabă toti:
— Ba, cum ai dormit?
— Pai am omorat o furnica și au plecat toate la inmorm’ntare!!
Clinton, Eltin și Iliescu au un accident de avion și aterizeaza fortat în jungla africana. Sunt prinsi de un trib de canibali și adusi legati fedeles în fața șefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai dacă a auzit de țara lor. Dacă nu, în cratita cu ei.
Clinton spune:
— Statele Unite.
Canibalu
— Nt, n-am auzit. La ciorba!.
Eltin:
— Rusia.
Canibalu
— Nici de asta n-am auzit. Tocanita….
Iliescu
— Ehh… Eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarata mea de țara în mod sigur n-a auzit nimeni..
Canibalu
— Nu domle, zi, ca cine stie….
Iliescu —
Romania.
Canibalu
— Aaa… Romania, București, ASE… Am și eu un nepot student acolo…
Erau trei parasutisti:
Bulă, Gigi și Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca și Bulă, începe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos în sus, Bulă il întreabă:
— Cum se deschide cheștia asta?
Asta răspunde:
— Nu știu ba, eu sunt de jos, de la butelii.