Mergeau pe sina de cale ferata 3 bețivi:
— Aualeu ce de scari în blocul asta.
— Și ce rece e balustrada.
— Ia sssst, i-auzi, vine și liftul.
Un român le povesteste unor englezi și chinezi ca, aici în românia dacă te urci pe un munte inalt și spui ceva el, muntele, repeta.Curiosi englezii și chinezii au vrut sa incerce și ei, si, a ieșit acm asa:
Zice românul:
— te iubesc!
Ecoul zice:
— Te iubesc!
Zice englezul:
— I love you!
Ecoul:
— I love you!
Chinezul:
— Chinconchu!
Ecoul:
— Ce-ai zis ma?
Ponta, Boc și cu Udrea se plimbau prin pădure. Se întâlnesc ei cu dracu’ care le zice:
— Dacă intr’o ora nu îmi auduceti fiecare 10 fructe va trimit în iad.
Cei trei de frica se duc și cauta fructe. După 1 ora se intoarce fiecare cu ce a gasit. Dracul catre Ponta care a adus 10 cirese:
— Dacă nu îți bagi cele 10 cirese în fund, te trimit în iad !
Incearca Ponta dar nu reuseste sa bage decat 8 . Dracul il trimite în iad.
Dracul catre Boc care a adus 10 banane:
— Dacă nu îți bagi cele 10 banane în fund, te trimit în iad !
Incearca Boc dar nu reuseste sa bage decat 8. Dracul il trimite în iad.
In iad se întâlnesc cei doi. Ponta catre Boc:
— Și tu ma ? Ce ai facut ?
— Pai uite cum sta treaba… Am adus 10 banane dracului, iar acesta mi’a zis sa le bag în fund. Nu am bagat decat 8 pentru ca am început sa rad, iar dracul s’a enervat.
— Pai de ce ai început sa razi ?
— Pai în timp ce îmi băgam bananele în fund am vazut’o pe Udrea cum venea cu 10 pepeni !
Trei prieteni ies la o bere și intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii în timpul actului sexual — Unul dintre ei zice: — Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
— Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
— Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi și asta? El explica:
— Sa vedem. Spuneti-i soției sa se aseze în patru labe. Și începeti prin spate, stil capra. . O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei și soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!!! după aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
Un moldovan, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum nu mai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis:
— Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul moldovanului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!!
La care moldovanul zice:
— Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald și la culcare!!
Trei prieteni la o bere discutau despre pozitii sexuale.Primul:
— Mie îmi place 69
— Nu, e mai misto pozitia misionarului, zice al doilea
— Nimic nu se compara cu rodeo salbatic, zice al treilea.
Ceilalti doi il privesc nedumeriti: -cum adica rodeo salbatic? întreabă ei.
Pai iei nevasta, o pui în pozitia doggy style, incepi treaba și când lucrurile se incing, te apleci în fața până când pieptul tău se lipeste de spatele ei, atunci soptești tandru la urechea ei:
— Pozitia asta o inebuneste pe secretara mea, după care trebuie sa te mentii în pozitie circa 8 secunde..
Ce spun femeile carora li sa intrarce bărbatul mai devreme acasă:
Englezoaica: John este ora trei sa cinci sa ar fi trebuit sa vii abia la sa zece
Frintazoaica: draga, bine ca ai venit, acum o facem în trei
Romanca: Ioane, tu crezi ce vezi sau ce îți spun eu?
Intr-un tren, un american, un japonez și un român.
Americanul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu vaci pe poarta fabricii și seara iese plin cu cutii de conserve.
Japonezul:
— La noi intra dimineața camionul plin cu nisip pe poarta fabricii și seara iese plin cu cip-uri cu siliciu.
Romanul:
— Aste-s fleacuri. La noi se apuca dimineața echipa de muncitori sa toarne fundatia la fabrica de alcool și la pranz când ies pe poarta sunt cu totii manga!
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA.
2 luni, informatori, urmariri, inregistrari… Nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI.
3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD.
După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: “OK, OK, sunt un iepure!”
Surdul schiopul și chelul merg prin pădure.Surdul:
— Aud lupii.
Schiopul:
— S-o luam la fuga!
Chelul:
— Mi se zburleste tot parul din cap!
La restaurantul garii, la o masa, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rand, altul, se anunta plecarea trenului spre X. Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unul, trenul suiera și pleacă. Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug după tren; unul se urca, îi incurajeaza și pe ceilalti, mai prinde unul bara vagonului, se suie, striga, trenul ia viteza, al treilea se oprește pe peron, respira și începe sa rada. Și rade, și rade de nu se mai poate opri. Un trecator il întreabă:
— De ce razi omule, ai pierdut trenul? Celalalt este peste 7 ore.
— Cum sa nu rad, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara.